Sangue, Rosas e Vinho Tinto

...

2012-01-17T06:53:00.000-08:00

...silêncio e escuridão. Solidão.
A correnteza do rio é mais forte do que os braços podem aguentar, não há salva vidas, não há onde se agarrar. Os olhos já não podem ver.
O corpo se fecha em busca de segurança. Tensiona os músculos. A água vai cobrindo a pele, o rosto. Não existe ar.
Busca vã pelo cordão que traz oxigênio. Se foi há tanto tempo, mas as lembranças emergem sem ordem, sem nexo...
Uma criança tentando respirar, tentando lembrar. O corpo reage ao que as lembranças d'alma, mas a consciência não se conecta ao que não pode suportar.
As mãos procuram irmãs, ninguém as estende. Olhos brilham no vazio, salvação? São intimidadores, amedrontam, cobram o que não sabem dar. Mãos surgem nas sombras da escuridão. Dedos apontados.
A mente engana, não sabe o que é real. De onde vem essa dor? Quem levou toda força? O corpo exige sensações para distinguir o sonho da realidade.

...silêncio...

Gestando*

2011-08-30T13:34:00.000-07:00

Volto meu foco para escuridão em mim, mergulhando nas entranhas rubras do meu próprio peito. Afundo nessa escuridão vermelha e me jogo nas sombras do que já fui.
No espelho d'alma já não me reconheço, o reflexo já não sou eu. Lembro da menina sorridente de vestido branco e da donzela cabisbaixa banhada em sangue, mas são só lembranças, já não me assombram.
Sei que tenho que ir cada vez mais fundo, encontrar a essência como Sedna ensina. E quando chegar lá, emergirei para as luzes, renascida em mim e com um serzinho precisando de mim...

*Mais sobre sobre essa gestação em Depois de Benjamin.

Para não esquecer

2011-03-22T07:32:00.000-07:00

Calou-se o riso estampado em grito.
Foi a vida achegou-se a morte.

O rosto inerte, natureza morta.
Arte em pele exibindo a sorte.

Veio o vento, agridoce gosto,
passou a sombra registrando o corte.

Abriu os olhos para rubra cena,
Inebriou-se perdendo o norte.

Enojado foi-se sem ajudar:
o sangue não tirou do amigo, o porte.

Ver o fio da vida

2011-02-14T18:38:00.000-08:00

Olhos fixos no espelho. Para onde eles me levam? Até onde eu posso ver?
Vou forçando, concentrando a atenção no brilho dos meus olhos, desvendando os véus que cobrem essa carne oca, ultrapassando os órgãos, os tecidos, os músculos, trilhando pelo caminho vermelho que me traz vida.
Um corte, só um... um talho bem feito na face e a viagem seria mais fácil. Posso imaginar a carne se abrindo ao toque frio do metal bem afiado, se separando, descolando. Um fio começaria a escorrer e logo se tornaria uma enxurrada do líquido sólido, a pele se banharia da vida que se esvai, e esse banheiro, estupidamente branco, seria o palco perfeito para que eu finalmente visse através dessa máscara mal feita de pele.
Mas para quê? Por que eu sujaria o banheiro? Só para enxergar o que vem depois da pele? Então eu veria os ossos, as veias... nada mais além de disso.
O que eu procuro não está por baixo da pele, nem mesmo dentro dos órgãos, está enraizado dentro do peito: em um coração que pulsa, mas não é de sangue. Preenche todos os órgãos, está em cada célula, em cada palavra cuspida da garganta, e ao mesmo tempo não está em lugar nenhum. Essa força invísivel, esse delicado fio que me mantém viva

2011-01-31T13:13:00.000-08:00

Quando era criança eu sabia das coisas.

Sabia que quando crescesse ficaria chata, daquelas que não tem coragem de correr e não toma mais banho de chuva. Cresci... e fiquei chata.

Em meio a tormenta do meu coração

2011-01-20T03:46:00.000-08:00

A tempestade que vem do meu peito varre meus [pré]conceitos, inunda meus olhos e destrói minhas bases. Hecate em tormenta, Ixchel derrubando seu jarro, Sedna me puxando pro seu reino gelado e me lembrando que há pérola de esperança no fundo.
A tempestade que derruba é a única que me dá oportunidade de reconstrução: conceitos mais firmes e menos pré-concebidos, olhar mais aguçado e observador, bases mais sólidas.

Seja bem-vinda, Mãe Hécate em tormenta.

O que meu pai não me ensinou

2010-11-06T13:24:00.000-07:00

Meu pai não me ensinou a rezar. Também não me ensinou a fazer o que é certo só porque o deus (ou a deusa) exigia. Não me falou de um lugar que ferve pela eternidade para que eu não pecasse.

Não, ele não falou de nada disso. Ele nem mesmo me falou sobre bem e mal, bondade e maldade, certo e errado.

Ele falou de ética, de bom senso, de observar e pensar. Ele não me deu um mapa, apenas uma bússola. E qual a diferença? O mapa diz para onde ir, mostra o caminho exato, sem falhas, mas ele é finito e quando você chega, ele se torna inútil. Já a bússola não diz exatamente por onde seguir, apenas indica o norte. Ela não mostra o caminho, apenas sugere a direção e é você quem decide. E não importa para onde você vá, mesmo quando segue na direção errada, ela estará lá, indicando o norte.

Foi assim que descobri que posso trilhar meus próprios caminhos sem seguir mapas, apenas ir. E foi nesse caminho que agradeci por não aprender a rezar nem a temer, e que percebi que não há deus que seja carrasco pior do que a própria consciência.

Dinah

2010-10-25T11:24:00.000-07:00

Acordei com um aperto no peito, natural, já que ao dormir havia nele um nó. Os olhos inchados e as lágrimas secas finalizaram o quadro, pintado por dores que não são minhas. Dores antigas, quase tão antigas quanto o Sol e a Lua. História já conhecida que, sem entender bem porque, decidi relembrar.
Não recordo bem se da primeira vez a história doeu tanto, mas hoje, depois de relembrar, não consigo tirá-la da minha cabeça, nem do meu peito e sei que esse aperto durará o dia todo. E mesmo que eu saiba que é uma história fictícia, ela me parece tão real quanto a comida que me sustenta.
A história me fez pensar nos meus antepassados, nas dores deles e no que sofreram. Nos sacríficios, nas saudades, nos amores e também na maldade. E, por mais que tente, não consigo pensar nas felicidades, nos sorrisos.
Samhaim se aproxima, e por mais que não me acostume aos festivais celtas, muitas culturas honram os mortos nessa data, sob diferentes nomes. Talvez seja isso que me impele a honrar a memória dos que já foram.
Quem sabe, se eu conseguir honrar adequadamente e lidar bem com essas dores que não são minhas, quando a roda girar e o dia dos mortos voltar, eu consiga sentir também as felicidades da vida deles.

A história que me aperta o peito vem do livro A Tenda Vermelha, de Anita Diamant. A primeira parte é a história da família de Jacó, filho de Isaac, neto de Abrãao (é, todos da bíblia) contada através dos olhos de sua única filha, Dinah, que teve quatro mães. A segunda é a vida adulta de Dinah, ainda narrada por ela.
Apesar do aperto no peito, eu recomendo para quem não se importa em chorar.

2010-10-13T08:38:00.000-07:00

Eu tinha um nome, um nome qualquer. Era simples, simplório até. Mas era meu, e assim me chamavam até que um dia, sem nem praquê, os chamados calaram e o silêncio chegou.

O sonho que virou post

2010-09-08T05:39:00.000-07:00

Estranhamente hoje sonhei com a Fernanda Takai, um sonho sem sentido em que falava com ela pelo msn e, mais estranhamente ainda ela comentou sobre o blog. Acordei e coloquei Pato Fú para tocar e era realmente tudo que eu precisava ouvir, abrindo uma exceção postarei o vídeo e a música, só para eu não esquecer mesmo. Além dessa do vídeo também me serviram Imperfeito e Antes que seja tarde.

Espero - Pato fú

Dizem que não sirvo pra gostar de ninguém
Que não faço nada que não seja pro meu bem

Falo coisas de mau gosto
Não posso evitar
E há quem mesmo vire o rosto
Ao me ver chegar

É difícil respirar sem você
Não,
Ela só quer
Que eu goste,
Algum lugar
De ser má,
E o que ela não
Mas sorrir pra que?
Vá se lembrar

Espero, espero
Já vai longe o tempo
Mas te espero
Um dia pode ser
Talvez eu volte a ver
Todas as cores que fugiram junto com você

Eu só digo a quem me pede
Que eu tenha um bom coração
Que me dê uma razão

É difícil respirar sem você
Não,
Ela só quer
Que eu goste,
Algum lugar
De ser má,
E o que ela não
Mas sorrir pra que?
Vá se lembrar

Espero, espero
Já vai longe o tempo

Era uma vez um e-mail...*

2010-08-25T05:08:00.000-07:00

Tem horas que me pego pensando em você, com vontade de tá aconchegada no seu colo, sentindo seu cheiro e seu toque.
Queria seu beijo e, isso me dá vontade de chorar. É estranho, porque meu coração ainda muda a batida quando lembro de você, ele acelera de um jeito que parece que o ponteiro do relógio fica mais lento.
Achava que isso sumia com o tempo, se bem que tem tempo que some, mas hoje tá aqui, ultimamente tem ficado bastante aqui.
Não é aquele fogo dos primeiros dias, daquelas chamas que machucam a mão e quebra a porcelana, sabe? É mais uma brasa aconchegante, que aquece, preenche, mas não fere.
O mais estranho é que acho que nunca escrevi nada tão sincero para você, é isso que chama amor? Às vezes tenho medo desse amor-felicidade em brasa, que parece ser tão estável, parece que alguém vai tirar você de mim a qualquer momento, e meu coração aperta de pensar nisso. Tento não pensar.
No mais, a gente só não pode deixar a brasa apagar. E eu só queria conseguir ver a sua, sabe? Me deixa olhar dentro do teu peito para ver como tá? Vai que precisa de mais lenha...me conta?

*que virou post.

Significa

2010-08-23T09:36:00.001-07:00

- Mas posso falar sem olhar para você?
- Por que? Te incomoda falar olhando nos olhos?
- Só quando eu sou o assunto...

Hino à Hécate | 13 de agosto

2010-08-13T07:22:00.000-07:00

Eu sou pagã e hoje, 13 de agosto, é dia de Hécate, a deusa que eu honro. E se para maioria sexta-feira treze é de azar, para mim é sagrada. Mesmo porque meu aniversário também é dia 13, mas daqui um mês.
Em homenagem a Hécate, fiz esse texto, que ainda pretendo melhorar.

Treze são as luas e treze são os meses*,
Treze é Seu dia, Rainha das Bruxas e Senhora das Sombras,
Que hoje anda entre nós e recebe o que é Seu por direito.

Venha, Hécate! Illumine esse dia com Sua tocha sagrada,
dance conosco nesse círculo abençoado, ouça nossos cânticos,
receba nossas oferendas e aceite nossas homenagens.

Oh, Mãe Sagrada! Que sempre haja filhos que Lhe honrem,
Mulheres e homens que distribuam Seu poder de cura,
Homens e mulheres que carreguem Suas graças,
Que seu poder nunca se acabe, que sua voz nunca se cale,
Que seus olhos vejam pelos meus, e meus toques sejam seus,
Que o seu conhecimento continue transpassando os milênios
e suas benções sejam derramadas por todo o mundo.

A Senhora que é três e é todas, que é sombra e luz,
Que carrega o fardo da morte e do nascimento,
Que conduz as almas entre os mundos,

Receba essa homenagem tecida em palavras
e venha me ensinar a Lhe honrar.

Heilsgru

*Em algumas culturas existem treze meses.

Corre-corre

2010-08-09T11:21:00.000-07:00

Hoje eu quis andar sem pressa de chegar, sem olhar pro relógio e ter de medir o passo. Mas era só querer e tem dia que o querer não passa disso, hoje era esse dia.
Queria fazer tudo sem pressa, mas a vida não deixou não. Ela me empurrou e disse que eu tinha de andar logo, lembrou que o final do ano tá chegando e que se eu quiser parar de correr ia ter que fazer tudo bem rápido.
Agora eu tô correndo e só passei, rapidinho, para contar que a vida não quer me deixar demorar por aqui não. Beijotchau

Retornando para si

2010-07-27T09:12:00.000-07:00

Ela entra no quarto sem pressa, já correu muito e se esqueceu de quem era, agora só quer sentir cada movimento, presta atenção na respiração e no movimento dos pés que a fazem ir de um lugar a outro.
O rosto exibe as marcas da lágrima seca que deixam um estranho brilho, a boca só consegue se lembrar do gosto mineral do sangue, a armadura pesada esconde as feridas que não conseguiu proteger.
Queria poder jogar a pesada espada no chão, mas esse desejo não é maior que o orgulho e o respeito por aquele instrumento amigo. Com um pano úmido tenta tirar todos os vestígios impregnados no metal frio, a lâmina se recusa a abandonar todo o líquido que já derramou e mantém uma coloração ocre.
Depois da limpeza, a espada é deitada no suporte em destaque na parede, é hora de seu descanso.
Em seguida são os metais e malhas que recobrem o corpo que são retirados e limpos, um a um, sem pressa, até que só reste uma túnica velha e puída que, apesar do aspecto, é retirada e lavada com o mesmo cuidado.
Submersa em uma tina de água morna e com flores boiando é a pele quem recebe o tratamento, cada centímetro de si foi banhado, do pé aos cabelos.
Uma toalha de algodão macia desliza pelo corpo e retira toda a umidade, seguida por um óleo perfumado.
Em seguida, vai até o pesado baú de madeira e, depois de tocar cada detalhe encravado, abre a tampa com certa dificuldade, dentro está tudo como ela deixou, com o mesmo desleixo de outrora.
Ela tira de lá o vestido leve e fresco e o veste, coloca também os anéis e a gargantilha. Depois guarda, dessa vez com zelo, a armadura e a túnica, fecha o baú lentamente e, com um sorriso vai até o espelho. Enquanto arruma o cabelo, sorri, finaliza com flores delicadas do campo.
Com os mesmos passos lentos e leves sai do quarto e vai ver o sol.
A luta acabou não precisa mais provar para ninguém (nem para si mesma) toda a força e coragem dentro dela, não precisa mais se esconder atrás de lutas e armaduras para fugir de ser quem é: mulher.

Sangue, Rosas e Vinho Tinto

2010-06-14T19:35:00.000-07:00

Uma taça e um gole. Uma rosa e um suspiro. Um corte e... a morte.

O líquido balança pelas bordas do delicado vidro da taça, balançando por dentre os dedos esguios da moça. A outra mão leva a flor vermelha as narinas, que sugam seu odor para dentro e devolvem um suspiro descrente.

O silêncio invade a penumbra da sala tão arrebatador quanto uma multidão gritando palavrões.
Raios da Lua escapam por entre a cortina entreaberta junto com a brisa gélida da noite de inverno.

As mãos se inverteram, a taça pousou sobre os lábios e cuspiu o líquido agridoce para dentro da criatura. O vinho queimou a boca como se madeira em brasa, era só sabor...

Os olhos semi-cerrados se apertaram com força. A garganta prendeu o suspiro de dor. Todos os dedos se fecharam com força, e as mãos se apertaram contra o peito e o face.

Cacos de vidro. Espinhos. Sangue.
Vinho. Pétalas. Sangue.
Vermelho. Vermelho. Sangue.

Lágrimas e alívio.

Reflexos

2010-06-03T14:24:00.000-07:00

E essas pessoas pré-fabricadas que andam pelas calçadas e procuram uma coisa nova para (re)dizer. Que andam olhando do pé a cabeça toda gente que passa ao seu lado para (re)criar o figurino marcado e poder desfilar.
Que conversam com um sugando o que dizem para na conversa com outro (re)emitirem cada palavra.
Essa pessoas que se construíram com migalhas de outras, que não se preocuparam em criar seus próprios tijolos. Só reflexos zanzando pela cidade em busca de frases prontas, de opiniões mastigadas, mentiras consumadas para (re)contar.

São só reflexos... sou só um reflexo.

Meu coração já se cansou de falsidade

(de Santa Chuva, Maria Rita - ouvindo agora)

Das linhas e imagens dela

2010-05-11T08:56:00.000-07:00

Li algumas linhas.
Eram daquelas que a gente se perde.

E perdida em mim nas linhas dela, aquela sensação me tomou e passou a desespero.

Não suportei as linhas, mudei para os cliques. Na imagem é mais difícil se perder.

Mas me perdi de novo. Até nos meus conceitos.

Perdida no meu desespero das linhas e imagens dela que nem sei quem é. Faço a única coisa que sei para suportar: imito suas linhas.

As linhas. As imagens.

Dindinha

2010-03-31T09:24:00.000-07:00

E aquela música que toca arrepia, aquela voz que estremece o peito e faz suspirar a alma.
Dessas melodias que nos fazem querer viajar para longe sem sair do lugar, que inspiram e nos enchem de vontade de fazer coisas novas.

"A mentira é uma princesa
cuja beleza não gasta.
E a verdade vive presa
no espelho da madrasta."

Dindinha de Zeca Baleiro,
ainda melhor na voz de Ceumar.

A aventura de escolha do aprendiz*

2010-03-12T12:00:00.000-08:00

Li isso e isso.

Lembrei dos livros que não tenho lido. Dos já lidos que quero reler.Dos não lidos que quero ler. E dos não lidos que nem mesmo sei que existem.
Também dos textos que não escrevo mais. Da gestação dos contos e poesias que interrompi no meio e não permiti que nascessem da minha cabeça (da alma?) e voassem para o papel. São abortos que só hoje entendo.
Me afoguei na rotina, enquanto a maré me levava para onde eu achava que tinha de ir. Não lutei nenhuma vez, não tentei subir e tomar um fôlego novo.
Até mesmo agora, esse texto carregado de culpas só está nascendo porque a rotina permitiu, sobrou um tempo. E a maré continua me levando...
E não sei se luto para tomar um fôlego antes de descobrir para que ilha eu quero nadar, ou se descubro a ilha e depois tomo o fôlego.

*Título ~~surrupiado~~ emprestado de Rubens Alves e Raquel Costa.

Ensaindo e enrolando

2010-03-10T12:20:00.000-08:00

O coração acelera, a boca seca, sinto a queimação ir subindo pro rosto e sei, estou corada. Mais que isso, estou completamente vermelha, roxa.
Isso porque eu nem fui ainda. É, ainda não fui falar.
Estou aqui, escrevendo isso e tentando esgotar minha ansiedade em linhas para quando eu chegar e começar a falar de fato não reste nem um pouquinho de cor no rosto. Para que minha voz saia sem medo, e não fique presa atrás da língua.
Continuo aqui. É, ainda não fui. O tremor pelo corpo continua, então é melhor esperar mais um pouco e gastá-lo nessas linhas.
Tento aprender que o máximo que pode acontecer é ouvir um "não". É, eu vou lá.

Críticas e o que eu queria

2010-03-10T10:34:00.000-08:00

Sabe, eu queria ser mais crítica. Com tudo. Porque para mim ser mais crítica é sinônimo de ser mais entendida das coisas.
Queria ser assim com a comida, daquelas que engole uma garfada e já fala da combinação dos temperos e avisa que a cozinheira exagerou em algum tempero exótico que só quem liga para essas coisas sabe o nome.
Queria me acostumar em misturar doce com salgado, porque isso sim é sinal de paladar refinado. Mas para mim ou é doce ou é salgado, para quê misturar? É, eu não sou crítica de comida, não.

Queria apreciar vinho, sabe? Pegar aquela taça de vidro fino - mas tão fino que se espirrar quebra - balança-lá, vendo o redemoinho vermelho se formando, cheirar elegantemente com cara de êxtase. E, só então, bebericar e dar o veredicto: "as uvas foram mal colhidas". Ou "a safra desse ano foi a melhor". Ou ainda, "esse vinho não combina muito com massa, mas com peixe ia ser divino". Saber os nomes das uvas também ia ser legal, sabe?

Queria saber o nome dos diretores, dos atores. Os melhores compositores, entender dos estilos musicais.
Arte é uma coisa que eu queria muito entender. Ah, queria mesmo. As épocas, os estilos. Queria entender dos pintores, falar de arte como quem conversa do jogo da semana passada: "Picasso, ah, Picasso. Que traços marcantes. Cada pincelada era um gol." Se bem que eu também não entendo de futebol, mas essa é uma outra história.

É, eu queria entender das coisas. Discutir um filme como quem defende uma tese de doutorado.
Mas eu não sei. Eu não sou crítica, nem tenho esses gostos refinados, não mesmo.
Quando assisto um filme não me preocupo se o diretor errou no enquadramento de qualquer cena (É o diretor que decide isso?). Eu simplesmente assisto o filme.
Meu leque de críticas não inclui dados técnicos, nem temperos exóticos, não conheço das safras, nem imagino qual é a forma correta de se colher uma uva. Eu não saio do "gosto ou não gosto", mas o que define o meu gostar é o meu sentir.
Eu gosto quando um quadro me traz um arrepio na espinha. Quando uma garfada preenche minha boca de sabor e eu prendo o ar para degustar. Ou quando eu vejo um filme e me sinto nele, chorando ou rindo como se fosse comigo.
E vinho, ah, eu nem gosto de vinho (Só de rosas e sangue). Mas mesmo assim eu queria ser mais crítica.

PS: Mesmo não sendo crítica, meus sentimentos me disseram que ver fotografias, ler textos (e toda forma de arte que não entendo, mas amo) ouvindo Adriana Calcanhoto me tira o fôlego, quase que literalmente.

Chegou a hora

2010-03-02T12:08:00.000-08:00

Já abri os olhos e soube que tudo que eu tinha medo de encarar era realmente tudo aquilo que eu era. Tudo que eu nasci para ser.
Hoje, volto a abrir os olhos, e continuo sabendo disso. Mas o medo de encarar continua aqui e, não adianta eu achar que não, eu tenho medo.
Medo do que dizem, medo do que pensam, medo de estar errada, medo de errar.
E não adianta o quanto eu diga que sou só uma curiosa, ou só uma estudante, eu sei que sou mais que isso. Não dá para renegar: eu sou uma bruxa.
Com todo o peso da palavra, com todo o lado negro que eu entendo por isso.
Não adianta mais fugir para trás dos livros, da teoria, é hora de me despir dos medos, das vergonhas e me assumir.
Hora de cuspir o máximo da hipocrisia que trago no peito e que me sussurra: "Será que é tudo verdade?".
Chega de desconfiar do que eu sei, de simplesmente dizer que acredito, é hora de simplesmente viver, de fazer que a crença teórica que carrego no peito se torne real. De acreditar que com um pensamento eu posso fazer o vento assoviar.
É hora de ser quem eu nasci para ser.

Paixões diárias

2010-02-18T06:48:00.000-08:00

Tiro um livro da estante e sinto a textura da capa, o cheiro das folhas, o barulho das páginas virando. Meus olhos correm pelas páginas, procuram um trecho ou um capítulo para se apaixonar. Leio cada personagem em busca de um que faça meu coração vibrar.
Busco essa paixão na música, fecho os olhos e ouço cada nota, do jeito de quem não conhece a escala. Meus ouvidos tentam separar os instrumentos, sem sucesso. Quero melodias, estrofes ou um refrão que façam meu coração dançar.
Ando pela cidade em busca de casas, construções e jardins que provoquem meus olhos e me façam sentir. Me deliciam com as curvas, retas, cores e texturas.Quero me apaixonar pela cidade, ou por partes dela.
Respiro fundo para sentir as fragâncias do dia, vou procurando aquelas que me façam sorrir, que iluminem meu dia. Seguro a maçã e sugo o aroma doce da fruta. Busco uma fragância para me apaixonar.
Mastigo a comida devagar, procurando um sabor que se transforme em êxtase, que arrepie cada milimitro de mim. Que eu ame.
Vejo filmes lendo cada personagem, absorvendo cada fala, sentindo cada cena. Me entrego ao filme para que possa encontrar uma paixão.
Toco tecidos, paredes, papéis. Vejo cores, formas, histórias. Ouço melodias, a brisa, o silêncio. Sinto sabores, aromas,
Sigo buscando uma paixão em cada canto, com uma necessidade de gostar das coisas, como se amar a cidade fosse meu combustível para andar por ela. E a procura pela comida que me apaixone aumentasse meu apetite. Talvez seja assim, ou só uma desculpa para me apaixonar por coisas inanimadas.
Um alguém que faça meu coração vibrar já existe, mas às vezes me apaixono por algum livro, outras por um filme. Ora é música, ora um sabor. E sigo, procurando paixões nas coisas cotidianas para que a vontade de fazê-las aumente, ou quem sabe, exista.

Ciclo

2010-01-25T08:50:00.001-08:00

Olhos fechados e braços rente ao corpo.
Sugou com força o ar para dentro dos pulmões, liberando o bem devagar enquanto apertava os dedos de encontro a mão. Apertou tão forte que as unhas quase cortaram a pele.
Abriu os olhos, sabendo o que veria logo a frente. Uma lágrima cortou a face enquanto os lábios se contorciam em um sorriso.
Olhou aquele monstro metálico e virtual a sua frente. Sugou o ar mais uma vez, dessa vez, soltando rapidamente, relaxou as mãos e foi-se.
Subiu a escadaria sem medo, sem pensar muito.
Deixou para trás a placa de boas vindas que gravava o nome da amiga de outrora: Montanha Russa de Sentimentos. Aquela que tirava seu chão, sugava seu oxigênio e lhe ensinava a força o que precisava aprender.
Ria enquanto prendia o cinto, achava engraçado como algo tão infantil a jogava de encontro ao crescer.
O tilintar do metal se misturava ao seu riso, eram as engrenagens enferrujadas começando a se movimentar. Começava mais uma viagem...

Pseudos Sorrisos

2010-01-11T08:19:00.000-08:00

Não mexeu um músculo sequer, apenas prendeu a respiração e sorriu, imóvel. Foi singelo, tímido, mas ainda assim um sorriso, não daqueles que iluminam e preenchem a face, mas sim um sútil brilho nos olhos.
Com força soltou a respiração e relaxou os braços, mas manteve os olhos brilhantes de sorriso e, sem perceber, arcou os lábios. Sem mostrar os dentes, os lábios acompanharam os olhos. O sorriso aumentou, sem ainda ser um grande sorriso.
Preencheu os pulmões de ar mais uma vez e, dessa vez, lentamente soltou o ar.
2010 ia ser um ano bom. Um ano difícil, mas bom.

Se foi...

2009-12-07T06:03:00.000-08:00

Quinze dias foram suficientes para que conquistasse a todos, até aqueles que não suportavam seus pêlos.Seus dentes afiados, que ainda rasgavam sua pele e insistiam em tentar a rasgar a nossa, não intimidaram carinhos e brincadeiras. Os olhos azuis que ora olhavam assustados, ora zombateiros, mas sempre curiosos costumavam descobrir o que estavamos fazendo.
Correria pela casa, saltos no ar, tombos bobos e batidas, e sempre uma sombra no pé de quem andava pela casa.
Foram só quinze dias e foi o que bastou para que enchesse a casa de alegria, com seu ronrorar na hora de dormir e resmungos na hora de comer.
Sempre que eu a olhava pensava se o rajado cinza ia ficar muito mais forte quando crescesse, tinha também os quadradinhos na barriga, e o risco que saia do olho e parecia proposital e não só uma marca da natureza.
Mas ela se foi e nunca vou saber como ela ficaria, e é difícil não pensar nos "E se" "Eu devia ter" "Eu podia". Não foram só as marcas nos braços que essa pestinha deixou...

Que Hécate te leve em paz para o outro lado, meu anjinho que quatro patas.

Poesia em tecido

2009-11-25T03:52:00.000-08:00

Houve um tempo em que meus olhos brilhavam só de ler uma linha qualquer bem escrita, e um arrepio frio percorria minha pele quando essa linha era minha.
Era um tempo em que escrever era mais que prazer, era necessidade. Minha mente viajava em busca de um novo tema, que nem sempre alcançava. Mas ela não parava até sujar uma folha, mesmo que com palavras desconexas.
Hoje essa necessidade não é tão forte, mas existe. E junto dela uma outra vem se instalando, essa necessidade não deixa minhas mãos ficarem quietas, me joga um peso no peito e um vazio no estômago.
Nasci com essa sede de criar, e o que antes era letra, tornou-se linha. Essa linha vem me cobrando atenção, e ela não quer só um rabisco virtual. Ela quer trabalho duro, quer meus dedos concentrados em uma dança de agulhas, acompanhadas do créc-créc da tesoura pelo tecido.
Preciso sentir o cheiro da criação: tecido, papel, linha, cola. Ouvir os dedos roçando em texturas. Encher os olhos de cores e estampas. Preciso criar.

Enquanto não consigo, assisto:
Mundo das Matildes
Malagueta Craft

Ego

2009-11-11T09:36:00.000-08:00

Pegou no colo com cuidado de mãe, ajeitou os braços com delicadeza para deixá-lo mais confortável. Eles tinham-no machucado tanto, feridas abertas sangravam em volta dele.
Uma lágrima escorreu do rosto dela, passou a costa das mãos e secou. Não iria deixar assim!
Ninou aquela criaturinha tão frágil com cantigas decoradas, a letra falava de tudo que os dois, juntos, eram capazes de fazer. Coisas boas, algumas nem tanto, que já tinham feito. Todas as vitórias foram lembradas, uma a uma.
Aos poucos ele foi melhorando, os ferimentos eram profundos, mas ela foi curando um a um. Justificativa atrás de justificativa, ela mostrava os motivos para ele não se entristecer.
Prometeu que iria corrigir tudo aquilo e, que ninguém que o machucasse, ficaria impune.
Iriam mostrar, juntos, que nada do que aqueles estranhos diziam era verdade.

Cicatriz

2009-10-27T12:40:00.000-07:00

Os olhos percorreram o espelho enquanto os dedos tateavam a pele e acariciavam as marcas do corpo.
Tinha uma ligação estranha com cada uma daquelas imperfeições. Imaginava sua pele como um quadro branco, sem tinta, cada marca era uma pincelada, um capítulo de sua vida.
Quando tocava uma cicatriz lembrava exatamente de como ela surgiu, podia até sentir a mesma dor: a pele sendo cortada ou esfolada. Não era uma dor ruim, e sim uma sensação de estar viva, de ser única, de ter uma história.
A sua preferida era um corte feito quando era criança. Era tão moleca quanto os irmãos mais velhos e, naquela tarde de primavera, subiu na árvore para comer alguma fruta da época.
Estava a uns 3 metros do chão quando o irmão do meio passou correndo pela porta da cozinha gritando seu nome. Assustou-se e perdeu o equilibrio, escorregou e começou a cair, conseguiu se segurar em um galho na metade do trajeto
Um galho quebrado havia rasgado a pele e uma parte dele continuava fincado em sua carne. Havia sangue, muito sangue.
Ela olho para baixo e seus olhos encontraram os olhos assustados do irmão. Nunca havia visto ele tão nervoso.
Quando desceu da árvore, segundos depois e sem mais estragos, foi que percebeu a gravidade da situação. Não era tanto o machucado, que acabou ficando em segundo plano, mas o nervosismo do irmão.
O garoto estava pálido e tremia muito, seus olhos não saiam do dela, a respiração era pesada e rápida.
Ela percebeu quando os olhos dele correram pro seu tronco e pousavam sobre o corte, foi quando percebeu que um pedaço do graveto ainda estava lá, abaixou-se sem cerimônia e puxou a madeira. A dor foi quase insuportável, não esperava que doesse tanto.
O irmão continuava imóvel e ela percebeu uma lágrima que fazia o olho dele brilhar.
Eles se encaravam por alguns minutos, até que a mãe gritou da cozinha chamando os dois. Quando percebeu o machucado xingou com aquela preocupação típica e tratou do corte.
A garota demorou alguns anos para perceber que o irmão já não a deixava mais subir em árvores, era sempre ele que ia buscar frutas no alto. Ele nunca mais levantou a voz para ela, nem durante discussões, e a protegerá.
Os dedos acaraciavam a cicatriz mais uma vez, a cicatriz que marcava uma nova relação com o irmão.

Só suspeitas...

2009-10-14T10:57:00.000-07:00

Duas palavras ecoavam em sua mente há algumas horas, só duas, sem conexões, só substantivos. Na escuridão do quarto tentava definir o quanto aquele amontoado de letras significava, a sensação que elas causavam, que sentimentos evocavam.
No meio dessas tentativas fechava os olhos e procurava o sono. Ele vinha, forte, pesado, ardia seus olhos. Não o suficiente para impedir as tentativas, elas voltavam e o sono se escondia, dando espaço a lágrimas que não queriam cair.
Um nó ia se apertando no peito, mais e mais, havia um amontoado de sentimentos que, juntos, se anulavam e não sentia nada. Vazio.
Queria poder repetir aquelas duas palavras amaldiçoadas para alguém, ouvi-las se esvaindo com o som de sua voz, perceber melhor o poder delas e decidir o quanto elas podiam machucar, descobrir o quanto a primeira anulava a outra, se tinha o direito de chorar. Não podia, falar elas se agarravam em sua garganta e impediam que a fala saísse.
As palavras continuaram ecoando, elas ecoam ainda: "suspeita câncer".

Dualidade: Luz e Sombra

2009-10-13T12:31:00.000-07:00

Luz

Banho de cachoeira, água fria e cristalina, perfume de flores e relva. Visto meu vestido de primavera, cor de algodão. Prendo meus cabelos em trança, enfeitada com flores do campo.
Tenho em mim todos os sorrisos do mundo, a paz me envolve e deixa meu coração leve.
A pena branca empunhada com delicadeza, deslizam contos de amor e saudade.

Sombra

Água quente na tina, perfume de dama da noite. Visto meu manto mais negro, cabelos soltos ao vento. No ar ressoam as doze badalas, no peito ecoa o silêncio. Um sussurro estrondoso recita-me a poesia, é Aquela que muitos temem que me guia.
Empunho a pena negra de corvo, dela escorre sangue e lágrimas, escapam contos de horror e magia.

Lembranças imaginárias

2009-10-09T07:43:00.000-07:00

Um emaranhado de imagens vai se formando, quadros surgem e somem em segundos. Alguns quadros se tornam vivos, se movem, alguns tem sons. São vozes que nunca ouvi e músicas que não conheço, frutos de instrumentos antigos. Sorrisos vazios, lágrimas que não caíram, gargalhadas ecoam, feições nada familiares, olhos que atormentam. Alguns zombam, outros confortam, todos parecem terem algo a dizer.
Como veio, vai, se perdem em algum ponto da consciência, não há como reproduzir, não há como lembrar, não há como entender. Minha mente tenta prender alguma, concentrar-se e procurar a resposta, mas há peças demais.
Restam vestígios de histórias que não são minhas, que me pergunto se pertencem a alguém. Histórias que se confundem com meus sonhos e não sei se são imaginação ou... lembranças.

O encontro

2009-09-29T07:01:00.000-07:00

Havia paz naquele sorriso calculado, uma paz incômoda, quase que pertubadora. Não era hora de um sorriso daqueles, se ao menos fosse um sorriso cruel.
Os olhos sorriam junto com os lábios, e brilhavam com tanta vida que era difícil acreditar que encaravam a morte de tão perto.
E a morte chegava cada vez mais perto, seu cheiro impregnava o ar, o vento uivava ao desviar, temente, da foice. Os passos se aproximavam e o sangue escorria sujando o asfalto.
Levou alguns instantes até que a morte chegasse e todo sangue escorresse. Foi quando os olhos brilhantes alcançavam os olhos frios e negros da morte.
O sorriso pacifico foi se transformando em êxtase, agora o prazer podia ser lido na face daquele, que, a pouco, havia tirado a vida de alguém, só pelo prazer de encarar a morte.

O Retorno

2009-09-18T07:18:00.000-07:00

Sorriu sorrisos falsos quando o sangue voltou a escorrer manchando a página. As lágrimas voltaram a se esconder de medo da maldição. Abriu os lábios, saiu um suspiro, filho bastardo do grito que se calou. Durante um tempo acreditou veementemente que a morte tinha fugido de sua caneta, aproveitou aquela fase longe do rubro líquido.

Mas tinha voltado.

Reflexos da dualidade

2009-09-16T06:21:00.000-07:00

Às vezes ela volta, posso vê-la em reflexos durante o dia, em flashes na minha mente. Vem acompanhada de suas facas manchadas de sangue, os olhos marcados por lágrimas que não cairam.Ela tem aquele riso irônico que posso encontrar em espelhos, e sinto de longe sua alma pesada. Todas as culpas de uma assassina. Em sua pele todas as maldições cravejadas pelos séculos passados.Ao seu lado a garotinha de vestido branco brinca com o vento, sente a brisa e sorri, sorriso de criança. Os lábios se curvam inocentemente, não reconhecem a maldição, a pureza da idade a livra das culpas do passado e futuras.A vida que emana de uma contrasta com a paixão pela morte da outra. Contrastes, limites, instintos. Ser tantas e nenhuma.
Passado?!

365 dias

2009-09-07T11:19:00.000-07:00

Quase. Mais uns dias e já posso somar mais uma ano inteiro quando me perguntarem a idade, já posso encher a boca e falar que tenho 20 anos. Em inglês já posso dizer que não vou mais ter teen na idade. Twenty now!
Mas de fato o que muda? Quando eu acordar os vestígios da adolescência estarão na cama e eu me levanterei mulher?
A mudança, que começou faz tempo, nesses últimos dias tem gritado dentro de mim e, particularmente, hoje (talvez pelo ócio) quer fugir da minha garganta e vestir meu corpo, pentear meu cabelo e tudo o mais.
Foi ela que me arrastou até aqui e está me obrigando a escrever esse post (drama! rs).

No mais, recomendações:

Música: http://www.myspace.com/brunacaram

Blog (de moda): www.conversinhafashion.com.br

E para quem também precisa mudar e quer um empurrãozinho: http://amandamedeiros.com/.

Sangue, culpa e água

2009-08-30T09:21:00.001-07:00

Afundo na água, sinto um peso me puxando para baixo, acho que é do corpo a principio, segundos depois percebo que o que me pesa tanto é o coração, cansado, machucado, obscuro.
Há também algo que me puxa para cima, talvez seja a leveza de uma alma que, contra todo o resto, precisa e quer continuar.
A alma aprendeu a estancar seu sangue, a cuidar das cicatrizes. O coração ainda sangra, marcas pelo corpo, cicatrizes, hematomas. Por mais que as marcas da vida sejam belas, contem histórias perdidas na noite, tento disfarçar as marcas como posso.
Mas como disfarçar essas cicatrizes, vindas de cortes tão profundos, de feridas tão doloridas?
O conflito entre meu coração e minha alma, um me puxando para baixo, outra para cima, me deixa ainda mais cansada. Tira meu fôlego literalmente, minha pele formiga.
Meu estômago, vazio, reclama. Minha boca se recusa a cooperar, minha garganta se fecha e, o vômito me diz que é melhor nem tentar.
O ar que se infiltra em meu pulmão não traz a mesma vida, vem carregado do peso da culpa, cheio de acusações, dedos apontados. O juiz puxa as gargalhadas do júri, não tenho advogado, não tenho testemunhas... no banco de réu assisto a cena imaginária sem falar nada. A porta se abre, a primeira testemunha da acusação. Não, não pode ser. Até mesmo você! Ela se senta no banco de testemunhas. Uma lágrima escorre do meu rosto, mas o rosto dela é impassível, duro, seus olhos me queimam e eu percebo, que não importa o veredicto, minha pena já começou. O juiz faz a primeira pergunta “Culpada?”. Ela me olha com rancor e ódio e, quando abre a boca para responder a voz é tão familiar e tão diferente, “Culpada!”.
A voz que saiu daquela boca é a minha voz, a mulher que me acusa sou eu mesma. O mesmo rosto, as mesmas roupas, a mesma pele pálida...
Afasto a cena do julgamento, me concentro no meu corpo que flutua na água, sem saber se vai para baixo ou para cima, sem saber o que fazer mais uma vez.
Minhas forças me deixam pouco a pouco, a cada minuto a respiração é mais complicada, sinto o coração batendo tão forte que a água parece vibrar a cada batida.

*Texto meio antigo que achei perdido nas minhas pastas. Alguns trechos são frutos de uma ligação...err... eufórica durante a madrugada dele.

Um dia

2009-08-25T13:52:00.000-07:00

Na próxima manhã abra os olhos e encare o espelho. Permita-se enxergar além da pele que encobre a essência. Penetre no seu próprio âmago e, marque um encontro com a única pessoa que você tem que conviver para todo o sempre.
Enxergue-se sem meias verdades, sem vergonhas, sem hipocrisia. Veja toda a escuridão e imundice que infestam sua alma, todo ódio e inveja que sente. Permita-se isso sem juízos, sem desculpas ou justificativas. Não torça o nariz para quem você, olhe, perceba, aceite e só então, decida o que quer mudar.
Nesse mesmo dia saia de casa, desligue o computador, a tv, feche todos os livros. Desligue o celular, o mp3. Esqueça tudo e todos e encare seus olhos no fundo de um riacho ou lago. Mergulhe em você mesmo, só não se afogue. Beba da sua alma e permita-se sentir com vontade tudo que carrega no coração.
Olhe para toda luz que você carrega, todo o amor e admiração. Também não se julgue nisso, só se observe. Principalmente não julgue o outro por não corresponder, ou não reconhecer. Apenas perceba todo os sentimentos maravilhosos que carrega em seu peito. Toda bondade e paz que você encontra dentro de si.
Quando a noite cair volte para casa, sente-se na varanda e olhe para o céu. Encare as estrelas e toda imensidão do Universo, converse com a Lua e sorria para o mundo. Observe como você é pequeno diante de tudo e, entenda que você nunca vai curar tudo e todos. Perceba também como nada é igual, infinitos corpos únicos, cada um com seu valor, cada um com sua parcela para ajudar nessa cura gigantesca. Não fique parado, a melhor maneira de ajudar é sendo melhor que ontem.
Lembre-se que a vida é maravilhosa e cheia de coisas e seres únicos e, que é uma só. Pelo menos nesse corpo. Viva. Sinta com intensidade tudo que passar pelo seu coração: amor, ódio, paixão... mas não se demore muito em sentimento nenhum, pois o ódio corrói e o amor vicia.
Sorria, chore... compartilhe tudo isso.
Quando deitar para dormir feche os olhos, sorrindo e, durma absorvendo o que aprendeu, olhando para dentro e aproveitando aquele encontro que marcou durante a manhã.

PS: Ficou bem mais "institucional" do que a intenção. "Use filtro solar."

Ela

2009-08-23T21:18:00.000-07:00

Tinha olhos vivos demais. Era a primeira coisa que vinha a minha cabeça ao me lembrar, daqueles olhos cheios de expressão e sentimento. Era tanta vida que era difícil suportar.
E aquele sorriso aberto? Quem podia com aquele sorriso aberto, pronto para dizer que tudo vai ficar bem?
Ela não era bonita, não precisava. Agora quando lembro dela fico feliz de que não fosse bela, se fosse seria perfeita demais.
Sua escrita era mais cheia que a minha, seus olhos carregavam sua alma, o sorriso brilhava de esperança. Ela era quem eu queria ser, e por isso, a odiava tanto quanto a amava. Agora já não passam de lembranças.

Liberdade

2009-08-12T15:01:00.000-07:00

A manhã nasceu com um cheiro diferente, filha de uma noite normal e recheada de tédio. Não havia nenhum sinal da noite vazia naquela manhã cheia de cor e magia. O principal era mesmo o cheiro, diferente, único, daqueles que impregna e preenche todo o corpo. Era cheiro de vida que a manhã emanava.
Antes de acordar a menina já tinha percebido aquele cheiro e, antes que a luz alcançasse seus olhos ela via as cores maravilhosas que aquele dia reservava. E todo esse clima fez com que ela se sentisse diferente, mais viva, mais colorida também e, o cheiro da manhã se tornou o cheiro dela.
A luz do sol matutino era daquele amarelo aquarela que deixa tudo mais iluminado, trazia aquele calor gostoso de sentir e ela se deliciou com cada raio de sol que incidiu em sua pele.
Ela se levantou rápido para aproveitar cada gota daquele dia. Primeiro foi a varanda e olhou a gaiola de ouro que era a casa daquele pássaro multicolorido.
O pássaro continuava lindo e, cantava deliciosamente. Mas ela sentiu um peso no peito, o pássaro preso não combinava com aquela manhã. Uma dor gigantesca caiu sobre ela e uma lágrima escorreu do seu rosto.
Travou uma conversa mental com o pássaro, e soube o que precisava fazer. Os dedos esguios tocaram a porta daquela jaula, um suspiro saiu do seu peito e alcançou o ar, abriu. Na verdade, escancarou a porta. Olhou para o pássaro e o lembrou que a casa era dele, a comida sempre estaria deliciosa e a água sempre fresca, poderia dormir quando quisesse, mas que merecia a vida livre.
O pássaro deu passos desajeitados, daqueles que só quem pode voar consegue e quando alcançou a porta, voou. Primeiro para as árvores do pomar, soltou um canto tão lindo quanto o dia e dali, só sabe o vento para onde foi.
O peso que tinha se debruçado sobre o coração da menina se aliviou com cada batida de asa do pássaro raro e, ela, pode sorrir de novo. Tinha um dia maravilhoso pela frente, com cheiro de vida.
Deixou que seus pés fossem guiados pelo coração e, ao invés de ir para fora, aproveitar diretamente o dia, voltou se para dentro da casa.
Mais uma vez um peso caiu em cima dela, a casa estava toda organizada, cada vaso de flor em seu devido lugar. Olhou aqueles vasos, lindas flores e folhas verdissimas, era tão amargurante.
Pegou todos os vasos com o mesmo cuidado que sempre tomara conta daquelas flores, levou os para o jardim. Retirou flor por flor de seu vaso e, delicadamente, com o cuidado da mãe que percebe que é hora de seus filhos irem para o mundo, replantou as flores na terra espaçosa do jardim.
A tarefa tomou um bom tempo do seu dia, tinha se perdido em seus pensamentos, quando dos devaneios percebeu que o cheiro estava ainda melhor e, o dia ainda mais iluminado e colorido. Mais uma o peso foi-se embora e ela pode sorrir.
A tarde daquele dia foi tão deliciosa quanto, ela sentou-se na varanda com uma caneca de chocolate quente e, ouviu o mundo. O barulho do vento, o assovio dos pássaros.
Havia tanta liberdade, tanta cor e, o cheiro, ah, o cheiro! Pouco a pouco o peso foi voltando pro seu peito, não havia mais nada para libertar, o que dessa vez contrastava com aquele dia?
Ela não precisou pensar muito, apenas olhar para dentro de si mesmo, percebeu os sonhos que, um a um, ela aprisionou na alma, sonhos de criança que alguém sempre dizia impossível de se realizar. Percebeu também as vontades que foi podando durante os meses, os gostos que manteve em vasos, não permitindo que florescessem.
Eram tantas coisas presas dentro de si: sonhos, vontades, gostos, sorrisos... havia também medo, medos que a envergonhavam, então mantidos em um sala escura do seu peito.
Havia tantas gaiolas internas que a impediam de voar, tantos vasos que não a permitiam crescer, quantas vezes já tinha se podado? Mas qual era o problema de uma flor selvagem?
Uma a uma foi abrindo suas gaiolas, libertando seus sonhos e até seus medos. Abriu cadeados, jogou fora as correntes. Quando terminou a noite já tinha voltado e, ela não pode deixar de notar, que não era vazia, nem recheada de tédio, era uma noite linda, clara. Principalmente, era uma noite cheirosa, perfumada de liberdade.
A menina sorria. Deitou na cama macia e fechou os olhos, não era mais a mesma que naquela manhã.
Outra manhã nasceu. Havia um novo cheiro no ar.
A menina acordou mulher.

Viver da arte

2009-08-10T17:23:00.000-07:00

Acordar e começar um novo roteiro, abrir os olhos e permitir que a poesia os ilumine mais uma vez. Levantar em uma coreografia sem ensaio, andar flutuando, sem tocar o chão, acariciando as nuvens.
A roupa vestida, um quadro. Cada olhar mais atencioso e delicado, uma fotografia.
Os trajetos diários: curtas, longas, ou videoclipes da música silenciosa que ronda sua mente, que cantarola como se fosse um clássico que acabou de nascer.
Tocar o mundo e sentir a textura, sentir o pulsar da pedra fria e, o calor do tronco da árvore. Esculturas vivas, que mesmo imóveis respiram.

Relatos imaginários ou não de uma artista frustrada, que se não pode criar tenta viver dentro da arte, tentando ser a Arte. Criando personagens que consome, que a consomem, personagens que se consomem... personagens tão irreais que se tornam um pedacinho da sua realidade inventada.

Feliz

2009-08-07T14:19:00.001-07:00

Dever cumprido, sangue doado... e mais um monte de dever para cumprir, muito sangue ainda corre aqui para doar, para entregar. Já não o desperdiço em textos tão mórbidos, nem escorrem mais pelas minhas unhas imundas.
Aproveitando para crescer, para mudar, transformar, aproveitando dias ruins e também os bons para chegar mais perto de quem eu quero ser.

A gente se encontra por lá... onde os sonhos se realizam e as vontades se concretizam.

Terror

2009-07-30T07:39:00.000-07:00

Desistir, insistir... decidir. Do pouco que eu sabia só restou a rima pobre, verbo com verbo, sangue com sangue, dúvida com dúvida. Dormi cheias de certezas, decisão tomada, peito leve.

Acordei flutuando e as horas seguiram, até me deparar com a certeza ao lado, que não é minha, mas grita, me bate. Ri das minhas dúvidas, da minha ignorância imatura, da falta de sonhos. Ela fortalece minhas incertezes, fortalece meu não. Me enfraquece, me aterroriza...

Decidir mesmo com a certeza que intimida, decisão tomada, plano feito... agora não estará mais apenas nessas mãos precoces.

...faxina...

2009-07-26T18:36:00.000-07:00

Precisando limpar novamente as teias d'alma. Me reconhecer (de novo), lembrar de quem sou, do quero, do que preciso...
Queria saber se escrever ajuda no processo ou se é só uma ilusão.

Fazer valer

2009-07-15T14:48:00.000-07:00

Quero escrever um livro e pintar um quadro. Ver filmes e ouvir meus cd’s. Reler cartas e fotografar pessoas. Beijar, abraçar e tocar.
Abraçar essa dor que me toma, acariciar essa ansiedade que consome. Beber da sede de gritar que me rouba noites de sono, engolir o ócio que recheia minhas tardes entediantes, sugar para dentro de mim todas as respostas que minha alma insiste em buscar.
Quero versos despidos de vergonhas medíocres, sem porquês, nem ‘paraquês’, me banhar da arte da escrita.
Acima de todo querer, quero me embalsamar de palavras, me enroscar na teia de narrativas ricas, no emaranhado de entrelinhas cheias de conceitos inalcançáveis.
Eu só quero viver uma vida que valha a pena.

Quando não consigo mais formar minha teia...me volto para teias alheias!

Última exibição

2009-07-09T08:00:00.000-07:00

É no fim que ele começa, quando a cortina se fecha que o espetáculo dele toma forma. Recheado de beijos e carinhos, de flores e perfumes, atenção e aplausos.
Lá no fundo do palco, quase na coxia, que os segredos finalmente são sussurrados, que os sorrisos florescem entre lágrimas, que o calor envolve os beijos, os toques, os corpos. Só depois do final da peça que seus olhos se enchem de desejo, de um desejo desesperado, descontrolado, na verdade tudo calculado.
O protagonista se envolve em magia, se recheia de fantasia e a busca, ela, atriz principal. Ele revela promessas, cria juras, recita sonhos. Ela, frágil, se entrega a toda ilusão pós-espetáculo, se encanta, se permite envolver...se entrega.
Chega a hora de mais uma exibição, bilheteria esgotada, cadeiras cheias. As cortinas se abrem.A protagonista entra em cena, segue o roteiro, diz suas falas, canta sua canção, dá a deixa ao ator principal e... espera...ele não vem. Estático, atrás da cortinas, não dá um passo sequer em direção ao palco. Esqueceu suas falas? Tem medo do público? O teatro se cala, espera, ela se cala, espera, ele se cala, não se move.Decepcionado o público segue, quer de volta o ingresso. Decepcionada ela fica, quer de volta o coração. Devolve, moço, o coração dela. Caída no chão, ela olha o teatro, as cadeiras se esvaziando, cada rosto que se levanta a olha em mistura de pena e ódio. Mais uma vez não houve flores, nem mesmo aplausos, nem mesmo vaias. A platéia se foi silenciosa. Quando o último espectador deixa a cadeira uma lágrima escorre nos olhos da atriz, e depois outro, e logo uma enxurrada toma seu rosto. As cadeiras vazias se transformam em cacos, pedaços de um coração vagabundo, perdido na luz dos holofotes.Ela olha para ele, ele olha para ela. Em grito engasgado ela diz, DEIXARA O TEATRO.
Ele recomeça seu ato, corre ao encontro dela, busca seus beijos, diz que na PRÓXIMA EXIBIÇÃO SERÁ TUDO DIFERENTE, ELE FARÁ O QUE DEVE. TERÁ FLORES, CHOCOLATES, APLAUSOS.
Dessa vez ela não o olha, foge de seus abraços, corre de seus toques, não olha para os olhos castanhos que incedeiam do mesmo desejo.
Dessa vez o espetáculo não voltará a se repetir... as cortinas se fecharam, e ela não estará para a próxima exibição.

Luz, sombra e a expressão

2009-06-15T14:47:00.000-07:00

(dica de imagem da Lizzie. Brigada, moça! =])

Meus olhos transitam entre a luz e a sombra, passeiam por entre a grama sempre aparada, correm atrás do lagarto que fugiu com a passada apressada. Olhos tão arredios a luz, a buscam. Tão acostumados a se perder enquanto a mente busca conteúdo, aproveitam para se achar e buscar a forma, pensando de quais ângulos a imagem ficaria melhor, que luz mereceria um clique. E a mente, traça essas linhas, que quando realmente forem riscadas mudaram de rumo e se perderão, pouco importa, a expressão é combustível e ao mesmo tempo é escape.
Os pés sabem por onde ir, não faz tanto tempo que traçam essas mesmas pegadas, mas seguem como se já conhecem as calçadas nobres de belas flores. A pressa, já corriqueira, se torna companheira e, já não atrapalha tanto assim. Já pode ser ligada a busca incessante pelo forma.
Nesse jogo de pega-pega entre luz e sombra meus olhos se deliciam com as formas e se enriquecem com esse conteúdo. Quer unir tudo e jogar em um liquidificador, beber dessa fonte, sugar cada gota, sedentos de inspiração.
Foi nessa brincadeira que percebi, que não importa quantas palavras o bom-entendedor precise, nem o valor de uma imagem, o que conta nessa hora não é a necessidade de quem ouve, mas sim a de quem fala. É a necessidade de expressar que me obriga a buscar formas e meios de gritar o que se passa aqui, sem me preocupar se quem me lê entende, de quem vê, enxerga, de quem me ouve percebe esse turbilhão dentro de mim, que voltiemeia se acalma, mas que cada vez que volta traz mais força...
Continuo meu caminho, assistindo a brincadeira da luz e da sombra, transitando entre a forma e o conteúdo, buscando o meio que satisfará a minha necessidade de expressão.

(já que meus cliques são sempre imaginários, mais tarde busco uma imagem para ilustrar e expressar mais esse grito)

Neblina

2009-05-15T18:56:00.000-07:00

Voltimeia venho, apenas para aliviar essa vontade que se acumula, dia após dia, noite após noite, lágrima após lágrima.
Venho para me mostrar, para lembrar, que ainda sei fazer isso, que ainda consigo formar frases e criar essa rede imaginária com cada letra.
Nem sempre o coração tem algo a dizer, mas ele sempre precisa dizer, é quando escrevo sem ter muito o que escrever, como agora. Escrevo pela necessidade, quase física, de escrever, de exprimir em palavras, mesmo que seja o nada.
O nada. O vazio branco em que me perco, a sombra negra em que afundo. Atormenta meus dias, às vezes mais que a própria dor, aliás, me parece que o nada se posta frente aos meus olhos para que eles não vejam a dor.
Minha busca hoje, como sempre parece ser, é por letras. A diferença é que hoje é pela forma, não pelo conteúdo. E é minha falta de conhecimento na forma faz com que, mais uma vez, eu me encontre com o vazio. E como superar o vazio?
Não é um obstáculo qualquer. É o nada. Não há uma montanha a subir, não há estacas cortantes que me façam sangrar, não há um precipício, não há absolutamente nada. É como uma neblina densa que cobre meus olhos e, não posso sequer ver o que me impede.
Como vencer um obstáculo que não vejo?

Fragmentos

2009-04-11T09:11:00.000-07:00

Hoje acordei procurando poemas, palavras escritas, cantadas ou não. Afiado como uma navalha, donde escorresse sangue e suor, onde a Morte voltasse para me visitar.
Procurei um poema que não falasse de amor, que fosse apenas um espelho de minha alma, que trouxesse de volta esse arrepio, suspiro daquela Senhora, que me sussura no ouvido essas palavras mal ditas.
Primeiro procurei fora de mim, nas legiões perdidas, nos zepelins fugidos. Não encontrei. E me vi obrigada a fazê-lo, começou com versos, rimas frustradas, e agora segue, em prosa ao som de Pétalas*, acompanhado de chocolate vagabundo e de uma ainda busca pelo zepelin (IV), já que a legião (V) realmente evaporou-se.
A procura das palavras aos poucos vai se esvaindo, como o sangue que corre pelo corte aberto, como a vida que foge da ferida fatal, como uma alma que se faz em frases. E com a calma do olho do furacão, escrevo, para aliviar esse corte que nunca cicatriza.
Corte que ainda não sei a origem, que vem de antes da consciência, sabe se lá de que vida, que nome eu tinha, que vestes me cobriam, que amores me atormentavam, que deuses me protegiam, que amigos me fortaleciam. A Noite era minha avó, a Lua minha mãe, as estrelas, irmãs. Era um tempo de fogueiras, e eu era só uma criança.
Apenas fragmentos de uma memória que corre pelas veias, ou de um fio de criatividade que se mantem.

*Alceu Valença - Pétalas

Apenas um conto (ou não)

2009-03-07T18:05:00.000-08:00

Não sei a autoria da imagem, mas os olhos me cativaram, tão irreais e cheios de vida!

Roupas sujas espalhadas pelo quarto, esperando para serem lavadas. Roupas limpas esperando serem passadas, dobradas, guardadas. Um corpo jogado sobre uma poltrona vermelha, frente a uma parede de vidro que refletia a lua branca e redonda.
Um copo de uma bebida em uma mão que pendia ao lado da poltrona, não havia sequer tocado os lábios. O rosto da mulher sobre a poltrona era indiferente a tudo, seus olhos, vazios, fitavam o nada, mesmo assim ela via o reflexo da gestação lunar pelo canto dos olhos, observava tudo ao redor sem retirar o olhar do vazio.
Em sua mente rodavam pensamentos perdidos, procurava desenhar o limite tênue entre a loucura e a sanidade, entre o amor e o ódio, entre o sexo e o amor. E que diferença isso tudo fazia? Nenhuma, mas esse era um detalhe que não importava.
Tentava descobrir quantas vezes ultrapassava esses limites, sem nem mesmo perceber. Quantas vezes se jogou na loucura doentia do ódio contra si mesmo, da certeza de que a vida era maravilhosa, mas ela não tinha nascido para viver. Não podia contar nos dedos, não podia nem mesmo se lembrar de todas e, mesmo assim, sobreviveu. Podia dizer para si mesmo dizendo como era forte e guerreira, sobreviver a insanidade que a jogava em buracos negros emocionais.
Mentira. Não era guerreira, tão pouco forte, se estava viva era única e exclusivamente pela falta de coragem em não largar tudo. E mais uma vez, que diferença fazia? Seu corpo indicava que estava viva, pedia comida, ar, água, carinho, amor, beijo. E sua alma o que indicava? No exato momento, só o vazio que os olhos falsamente fitavam.
Feridas imaginárias sob a pele, sangue psíquico escorrendo sobre a alma, lágrimas que já não se importavam mais em rolar e, todo o resto, eram só palavras cuspida em um papel.

FAIL

2009-01-25T18:10:00.000-08:00

Primeiro post de 2009, é impossível não falar um pouco de 2008 e dos planos para 2009, embora não quero que esse seja o objetivo desse post, mas pelo jeito será.

2008 foi um ano de mudanças, como tem sido os últimos anos na verdade, cresci mais um pouco, mais um ano de faculdade, de reestruturação familiar, o ano em que consegui o primeiro passo concreto no caminho profissional e, no 'amoroso', obstáculos, buracos, dificuldades...
Vendo o saldo final, foi um ano bom, que com certeza ficará para história.

Já 2009 se mostra um ano de mais mudanças, principalmente em mim mesma, parece ser um ano de reforma pessoal. Reforma essa que se iniciou no final do ano passado e persiste, mudança que não necessariamente é escolha minha, ela se quer fazer e pelo que vejo, se eu me opor, só me machucarei.
Um ano em que não consigo terminar um conto, em que as várias idéias de histórias que rondam minha cabeça e parecem tão concretas, prontas para sujar o papel, não passam de fantasmas quando me ponho a extraí-las.
Que mal consigo matar a necessidade de criar que sempre me invade e, me frustra.
Tomara que seja só o início, e que só o afobamento de criar esteja criando essas barreiras, que os próximos post, contos ou só textos, não sejam tão poluídos e desconexos quanto esse.

Respiro fundo, fechos os olhos, sinto a vida que o ar me traz e encaro de frente a tela branca, nada. Tudo parece ruim, qualquer frase é insuficiente, por isso tanta demora para postar novamente. E não, não é falta de inspiração, não é falta de ideia (é sem acento agora, né?), parece que o pouco jeito que tinha para as letras se dissipou...

Rogo para que seja só uma fase...

Eu, Montanha

2008-10-30T18:47:00.000-07:00

Estranho estar onde se queria estar, é como subir uma montanha alta, sentir aquele frio tomando todo ventre, você se esforça para chegar ao topo e, a chegada é extasiante, você conseguiu! Subiu cada centímetro daquela terra, escorregou algumas vezes, tropeçou muitas, sentiu falta de ar, achou que não conseguiria, pensou em desistir, mas não, continuo e quando menos esperava o topo se mostrou com toda sua imponência.
Aquele sentimento único de conquista se apodera do seu ser, você lutou, sonhou, buscou, desejou...conseguiu! Por alguns minutos aproveita todo o sentimento, a ansiedade te deixa em paz durante esse tempo, a única coisa que você se permite sentir é essa honra, você pensa em quantas pessoas tentaram, tentam e ainda tentarão, quantas desistiram no meio da montanha quantas voltaram só de olhar para cima. Por poucos instantes você se sente o dono da montanha, não consegue esconder o sorriso, enche os pulmões do ar puro da vitória, sente o arrepio que passa pelo corpo arrepiando os pêlos, a excitação...é perfeito.
Olha para baixo, vê todo o horizonte, algumas coisas acabam se tornando pequenas, outras, mesmo do alto, continuam gigantescas. A paisagem é linda, você a merece, lutou por ela, conquistou-a.
Fecha os olhos, puxa todo o ar possível para os pulmões e aproveita os últimos segundos daquela sensação, daquela visão, então, se volta para as pedras novamente e, só então, percebe: depois que se alcança esse pseudo-topo a montanha continua se erguendo, ainda mais majestosa, ainda mais imponente, é como se ela te encarasse, dizendo "Pobre criança, você ainda não alcançou nem metade, o topo está tão distante e, você, tão pequena e insignificante, acreditando que já tinha me domado. Tsc tsc...crianças!".
Todo o sentimento de extase foge do peito, ainda há tanto para subir, você se pergunta se é realmente capaz, se realmente quer continuar, e principalmente, se pode continuar, se tem capacidade suficiente. "Quanto tempo eu agüento sem ajuda de oxigênio? Será que tenho a sensibilidade necessária para continuar subindo, saberei em que pedra pisar, onde me apoiar?".
O medo toma conta do extase, a montanha, antes amiga, se torna inimiga, tudo ao redor toma proporções gigantescas, apenas você diminui, um ser insignificante frente a um monstro do tamanho...do tamanho... de uma montanha. A ansiedade mais uma vez toma o peito, mastiga os nervos e engole toda calma, tudo precisa ser feito logo, tudo precisa ser rápido! "Tenho uma montanha para subir, ela não espera, preciso correr!"
Entre temores e ansiedades, você respira um pouquinho, vez ou outra se lembra da conquista, não é tão pseudo assim, afinal, você deu o primeiro passo, alcançou o primeiro objetivo e, que graça teria se parasse por aí?
É nessa hora, quando você toma consciência que uma conquista, por menor que seja, sempre será uma conquista, que percebe: a montanha, a real montanha, a que te encara, te provoca, te cobra, te diminui, tem um rosto conhecido, trejeitos familiares, ela é o pior inimigo do ser humano, o próprio ser humano. Você vê que a montanha começa a tomar forma humana e, estupefata, percebe que é como olhar um espelho, a montanha é você. É você que se cobra, é você que se intimida, é você seu principal inimigo.
Essa descoberta te amedronta e tranqüiliza ao mesmo tempo e, é, durante ela que percebe vozes ao seu lado, que te apóiam, que acreditam em você. Percebe também que tem sempre aquela voz mais sussurada, sempre ao pé do ouvido, que te conhece melhor que ninguém, que durante a escalada segura sua mão, te puxa e se, puder, te carrega para cima a força.

A voz que te ajuda na luta contra você mesmo...

A voz que me ajuda na luta contra mim mesma...

Continuo em batalhas diárias contra minha montanha, alcancei um objetivo e, agora, luto pelo próximo. Vez ou outra a montanha me encara e tira toda minha confiança, então, a voz vem, ou eu mesma, e retomo o controle. E assim vou, em caídas e recaídas em busca do próximo objetivo, lutando para não cair desse e perder tudo que alcancei.

Dezenove

2008-10-09T10:32:00.000-07:00

Quase um mês desde o último post que segui terminava com "to be continued", e esse não sera exatamente a continuação daquele, mas será. (Deixo tudo muito claro como sempre!rs)

Muita coisa mudou desde que eu tinha dezoito aninhos até agora, nos meus dezenove e um mês. rs. E é verdade, mudou mesmo, nunca um aniversário me trouxe tanta coisa nova.

A comemoração por si só já foi perfeita e, me dói saber que quem a fez ser tão perfeita, teve um aniversário péssimo por essa que vos fala, mas...ainda consertarei isso!

Flores roxas, livro, bolsa, morangos, beijos, amor...perfeito.

Foi também no meu aniversário que finalizei meu portfólio on-line, tomei vergonha na cara, fiz um mais simples do que queria, mas com tudo que precisava pôr de conteúdo, claro que ainda falta muito, mas ele já me rendeu duas entrevistas (uma que será amanhã e a outra que foi sexta retrazada) e um estágio. Sim, um estágio! E tem como ficar mais feliz? Vou estagiar em uma agência de publicidade, coisa que sempre sonhei com aquela ponta de "será que vai acontecer?".

A cena agora é colorida, as árvores estão verdinhas, exibindo majestosas frutas suculentas, a grama cresce e o orvalho fino recobre a paisagem, dando ainda mais brilho. O sol banha com seus raios amarelos a paisagem, se joga em meu rosto e me aquece, vez ou outra uma brisa suave me acaricia a pele e eu sorrio, com as cócegas que o ar me faz. A terra quente em que me sento me aceita com um filhote em um ninho, e vez ou outra eu tomo a água do rio que corta a estrada, brinco em sua água e sorrio mais uma vez. Ainda há muitos destroços da paisagem, coisas que realmente não pude arrumar ainda e outras que deixei passar, mas pouco a pouco as coisas vão tomando seu lugar.

Meu coração, contraditório, vez se parece afogar em si mesmo fingindo não ver a paisagem e, mais uma vez me fecho em mim, porém, eu acordo e revejo tudo, sorrio de novo, penso como alguém pode se dar o direito de ter o coração pesado com tanta coisa boa acontecendo.

Ainda há muita coisa para arrumar, um coração para limpar, uma mente para organizar, e vou fazendo isso aos poucos, tentando não me deixar meu coração voltar a se afogar.

Nesses vaievems da vida, eu vou indo, aproveitando as paisagens verdes e me afogando na escuridão, e no espaço eu sinto o amor florescer das flores secas.

O fim do fim, começo do início

2008-09-12T13:02:00.000-07:00

Sentada, abraçando meus joelhos observo o ambiente, a tempestade de outrora se transformou em uma garoa fina e tranqüila, completamente diferente das gotas pesadas e doloridas que caiam anteriormente. As gotas leves misturam-se a minhas lágrimas, que caem sem nenhum esforço, apenas se soltam sobre a face.

O quadro é todo cinza, um deserto cinza, as poucas árvores são desse tom e não tem mais folhas, seus troncos secos se mostram imponentes e não se importam com todo o resto. O céu ainda exibe as nuvens espessas e acinzentadas da tempestade que passou, sinto que se erguer meu braço posso pegar o ar, tão pesado que esta. Há destroços em tudo que olho, pedaços de minha vida estão ali, jogados, destruídos...pedaços de mim. Muita coisa boa se quebrou, mas também coisas ruins.

O cinza me oprime, me sufoca, mas sinto a esperança aumentar a cada minuto em meu coração ferido, e a cada vez que a brisa leve toca meu rosto sinto vibrar a paz em meu peito, é quando vejo um pouco de cor. Eu posso respirar agora, mesmo que seja esse ar espesso, e eu encho meus pulmões, sinto a energia da vida de volta as minhs veias.

Meus pensamentos voam por tudo que está ali, algumas coisas perdidas, outras esperando que sejam reconstruídas, há ainda as que precisar ser construídas. Vejo alicerces para erguer, paredes para subir...há muito que precisa ser feito.

Minha maior preocupação é reconstruir tudo da maneira certa, não quero mais bases fracas, construções frágeis.

Vejo um relógio quebrado, ao lado de uma agenda desfolhada, uma ampuleta quebrada exibe sua areia, que escorre pelas rachuras, e eu percebo que é isso que devo fazer primeiro: consertar os relógios, organizar meu tempo. É o que farei, enquanto o próprio tempo me puxa para dentro dele e me dá mais 365 dias completos.

Renascerei...

[...to be continued...]

Tempestade

2008-09-03T07:31:00.000-07:00

O furacão chegou silencioso, bagunçou um pouco as coisas pelo caminho até aqui, mas foi só quando chegou que pude perceber o tamanho do desastre.
Tirou pouco a pouco as coisas do lugar e, então, tudo estava rodando sobre minha cabeça. Eu não podia respirar, eu mal consegui me mover, meus olhos tinham areia e, não podia ver, meus ouvidos só escutavam o som abafado do furacão.
Faz tanto tempo que ele se aproximava, eu sabia, meu coração sentia, só não admitia. Minha alma ouvia seu aproximar silencioso, mas fechou-se e fingiu que era uma tempestade qualquer, não era. Não é.
Agora estou aqui, no olho do furacão, onde há calma, aquela falsa e plastificada calma, levitando enquanto vejo tudo ao redor desmoronar, todo o pouco que tenho ruir. Quer me jogar ao chão e chorar, correr e fugir, me esconder em um esconderijo seguro longe de toda a confusão, mas o furacão não permite, ele me prende e me obriga a ver tudo, sem poder fazer nada.
Poucas vezes é possível sentir uma brisa suave e calmante que dá um fôlego novo, que enche de esperança e ajuda a suportar, é o que me lembra que depois de toda tempestade vem o sol, não importa quão forte tenha sido o furacão. Porém vez ou outra eu sou só uma folha ao vento esperando ser apenas pó.
No meio disso tudo continuo vivendo, não dá para pausar a vida, nem pedir para que ela espere a tempestade passar.

Eu só preciso de um porto seguro, algo que me prenda ao chão...

Soma Feminina

2008-08-25T22:12:00.000-07:00

A maior dificuldade que eu tenho nessa minha vida com certeza é essa coisa, óbvia, de eu ser mulher.Os homens nunca vão entender isso, mas ser mulher dá muito trabalho! Vocês acham que não nos entendem, então, imagine não se entenderem, meus queridos e, poderão imaginar a complexidade dessa garota que vos fala.Nós mulheres temos essa coisa irritante da esperança, é nós somos esperançosas, e não, isso não é bom. Não importa o que seja, não importa o quão impossível, nós acreditamos! Temos esperança que os céus olhem por nós e aconteça em um milagre.Acreditamos que se nós arrumarmos bastante ele vai reparar, que hoje pode não ter reparado, mas amanhã é só pôr aquele esmalte cor de sangue e ele vai notar. Temos também isso do drama, usando o mesmo exemplo, a moça vai lá no salão corta muito o cabelo (as pontas, no máximo três dedinhos...não, queridos, dedo de medida não dedo da mão) e quando o namorado vem ver chora até a última gota de líquido do corpo porque ele não reparou. Detalhe que além do corte mínimo, estava de noite e ela prendeu o cabelo, mas isso não é desculpa, ora! Homem que é homem tem que reparar no dedo mindinho da mulher!É, e agora una essas duas características: esperança + drama.Você sabe que é impossível, sabe que não vai acontecer, mas você tem esperança, sabe que por mínima que possa ser a possibilidade existe e acredita nela como se sua vida dependesse disso. Mas, obviamente, não acontece. É ai que o drama começa: como pode não acontecer? Tinha tudo para dar certo!Não, não tinha nada para dar certo. Havia milhares de coisas que indicavam que era impossível, mas você acredita, tem fé! Mulher brasileira, então...Céus! Sabe aquela coisa do brasileiro não desiste nunca? É, para mulher brasileira é nunca mesmo, porque o bicho insistente! Temos fé no país, nas pessoas, na política (nos políticos!), na família, no casamento, na profissão...e a pior de todas as fés: no homem!Nós não só temos fé neles, como acreditamos, confiamos...temos certeza absoluta que ele é diferente de todos os outros. E é. Cada um é de um jeito...(oh, a esperança ai, minha gente!)É herança, gente! Das mulheres de Atenas, das esposas, filhas, irmãs e mães de guerreiros e soldados. Que esperavam sempre que seus homens voltassem inteiros...é, continua no dna!Agora faça a conta: esperança + drama + fé + insistência + tpm + pecado original e origem da sabedoria (assunto para outro post) + manter se no salto, com as unhas feitas, cabelo bem cuidado, pêlos depilados + ser boa mãe, profissional, esposa, dona de casa + a dor de cabeça que os homens dão.O resultado é simplesmente: mulher, não dá outro, não tem como simplificar mais.Por isso, queridos homens de plantão, dêem nos um descanso, aceitem nossos dramas, entendam nossa esperança, porque somos assim, simples como uma equação de física quântica.

Aquarela

2008-08-18T09:09:00.000-07:00

É como se eu recuperasse a moça imatura que passava madrugadas entre livros e papéis em branco, que logo se sujavam com suas crises existenciais e seus sonhos sem sentido.É como se ela estivesse de novo dentro do meu corpo, como se nossa alma fosse compartilhada novamente.

Eu a sinto pulsando em minhas veias a cada tombo, quando as feridas novas (ou antigas) voltam a sangrar, ou apenas latejam.

Vejo seu reflexo no espelho sempre que essa vontade de escrever me toma, quando criar se torna mais que desejo, uma necessidade. Seu reflexo é colorido, porém são tons pastéis, que a cada lágrima se desbotam mais.Essa moça me diz que mais uma vez eu devo migrar, deixar esse canto e ir em busca da nova fase, mas não posso, não agora, não já. Aqui é minha morada, "Lar doce lar" como há muito tempo eu não tinha.

Essa mesma moça me faz ver que por mais que pareça que não, nosso passado sempre estará em nós. E por isso, ela me dá esperança. Se ela, a jovem revoltada, está em mim, a outra, a doce criança, se mantém em minha pele, se enrosca em meu peito...

Cada letra aqui deixada é um alivio pro peito, é como sentir a vida correndo novamente. Assim eu sigo, suspirando entre as vírgulas, tomando fôlego nos pontos finais e, esperando...o próximo capítulo.

Sonhos

2008-08-16T17:11:00.000-07:00

A moça, que julgava não ter sonhos, se via ali, sentada, imaginando como alcançar seus pseudo-sonhos. Sim, ela tinha sim sonhos. Era fato. Sua mente fingia não se importar com o que seu coração insistia em não esquecer, planejava inconscientemente táticas para alcança o que queria.
Era bom poder sentir o coração pulsando por algo, deixou então que a mente se importasse. Permitiu-se preocupar com o futuro, se seus sonhos seriam ou não realizados, se um dia poderia dizer que estava onde queria estar.
Fechou o livro, não conseguia mesmo se concentrar naquelas palavras que ligação nenhuma tinham com seus sonhos. E o planejamento tornou-se consciente.
Queria organizar seu tempo para correr em busca de seus sonhos, de todos eles, por menores que fossem.
Pensou nisso até que o sono lhe alcançou, apagou as luzes e dormiu, que o abraço de Morpheu trouxesse-lhe outras espécies de sonhos.

Quem é vivo sempre aparece

2008-06-15T19:04:00.000-07:00

Não, eu não morri! Mas minha vida ficou uma bagunça, aliás, ela já estava uma bagunça faz um tempo e, eu demorei para tomar atitude. Junte isso a um emprego (sim, señores, agora eu volto para a estátistica dos EMPREGADOS!), às provas da faculdade e a trabalhos freelancer (ou algo assim) e...BoOm! O resultado é total falta de tempo.Sexta as provas acabaram e essa semana tenho vista de prova, acho que não fui muito mal em nenhuma.Vida bagunçada para mim é resolvida de um jeito simples (simples?) peço um tempo de tudo e arrumo o quarto! Separo as roupas que não uso mais, jogo fora os papéis que não uso e toda tranquerada que vou guardando sem nem querer e, ao mesmo tempo, vou jogando fora os pensamentos velhos,limpando as feridas, organizando a cabeça e a alma, polindo o coração. E assim consigo me arrumar.O novo emprego é temporário, mas veio em boa hora, participei de um processo seletivo da Secretaria da Educação no começo do ano e passei. Consegui uma vaga na minha cidade (sim!) e agora estou trabalhando na secretaria da escola que estudei desde a 1ª série até o 3º Colegial.Foi por esses motivos que sumi, mas logo entro de férias da faculdade (Férias mesmo, faculdade semestral!) e de recesso do serviço (2 semanas!), e terei mais tempo pra os blogs novamente e para colocar a leitura em dia!
Eu pretendia que esse post fosse mais poético, mas tudo bem, vai ser só para explicar o sumiço mesmo!

Meu baú

2008-04-17T16:22:00.000-07:00

Encarei minha alma de frente, fixei os olhos em meu coração, busquei no lugar mais fundo, no canto mais escuro de mim. Vasculhei lembranças, [re]organizei pensamentos.

Encontrei pó e caixas fechadas, segredos trancafiados contrastando com portas escancaradas, fotografias desbotadas coladas em papéis velhos cheirando a mofo.

Passei por tudo isso e fui mais fundo, encontrei um baú negro como ébano com um cadeado que reluzia. Não havia um milímetro de pó naquela caixa enorme, parecia ter sido colocado a pouco.

Forcei a tampa, ela não abriu, puxei o cadeado e era de aço, aquele baú todo era imponente, parecia impossível de se abrir.

Senti um peso no pescoço, uma corrente pendurada que eu nunca havia visto, a corrente era comum, mas havia um pingente em forma de chave. Não, era uma chave realmente, bonita e floreada. Segurei e senti como era gelada, firme, como o aço do cadeado.

Tirei o colar e testei a chave no cadeado, encaixou.

Um vento gelado bateu em meu rosto e deixou um peso em meu coração, senti uma angústia fechando minha garganta, algo amarrando meus pulmões. Senti medo e dor regados com frio.

Era como a caixa de Pandora, mas eu não podia deixar de abri-la. Meus segredos deviam estar ali, minhas vontades, meus sonhos, meus desejos...todas as respostas que sempre procurei em vão. Era preciso abrir, por mais horrendo que pudesse ser, era preciso encarar-,e de frente, sem rodeios, sem meias-palavras.

Abri.

O baú estava vazio! Não havia um misera resposta, um pequeno sonho, não havia nada ali.

Senti as lágrimas caindo, aquecendo meu rosto, meus lábios contraindo, cerrei os dentes e chorei até não haver mais nada em mim, até tudo que eu tinha de bom ou de ruim se esvair em líquido pelos olhos.

Recostei-me nas paredes da minha alma, e respirei fundo, aspirei aquele ar fétido e tentei limpar meus pensamentos.

Foi quando vi, um número gravado ao lado da caixa, parecia feito com canivete, era fundo e torto. Passei os dedos pelos sulcos na madeira contornando as marcas do número quatro. Suspirei como se me sentisse aliviada, alguma coisa sobre mim era revelada. Olhei novamente o baú e havia um papel rasgado, em marcas quase imperceptíveis li a sentença: INVEJA.

Era eu...era meu...a inveja.

Não era uma resposta, não era um sonho ou um desejo, mas era uma paixão, uma fixação. Era algo, era palpável...era o início de uma nova caminhada.

Quer encontrar seu baú? Procure por eneagrama!

Há esperança!

2008-03-26T21:53:00.000-07:00

Aprendendo a me equilibrar curva a curva de asfalto filosófico, me perdendo em meus próprios pensamentos loucos, me encontrando em cochilos rápidos, procurando a poesia que o tempo levou de mim, tentando unir palavras que minha cabeça esquece, desejando uma máquina que guarde pensamentos...e assim eu vou, caminhando com as pernas imóveis, percorrendo caminhos idênticos: ora reais, ora mentais.
O painel cheio de luzes me chama, me convida, tento adivinhar para que serve cada luz, sigo em um jogo sem vencedores, onde os jogadores sou eu e mim mesma. E o tempo passa...as noites vão sempre iguais.
A menina segue procurando a mulher, jurando que erraram na receita e colocaram uma alma masculinizada demais para uma pessoa tão pequena. Sem saber se ser menina-mulher-homem é mais um dos muitos contrastes, sigo, tentando crescer, feminizando meu ser sem perder a acidez masculina nem a inocência da menina.
Escrevo, sem encontrar a poesia. Pensando que se poeta não combina com minha alma, quem dirá poetisa: títulos doces demais para meu acre sabor.
Penso em quantos mais percebem que se na mão direita tenho uma borboleta amarelo sol, na esquerda tenho um corvo negro noite. Sigo, sem saber se é tudo coisa de uma cabeça fértil demais...
Desisto de poetizar minhas palavras, já devo ter acostumado com a praticidade. É fato: PERDI A POESIA! Deixei de lado os floreios, esqueci onde deixei os rodeios literários. Consumou-se: ME PERDI!
Há alguns anos todo meu eu era recheado de palavras, vírgulas e pontos. Quantas noites em claro manchando papéis, canetas destruídas nessa pequena mão, palavras desperdiçadas no vento da noite, sonhos vomitados em cadernos velhos. E hoje? O que tenho?
Se foram as palavras, perdi a literatura, esqueci os fonemas, desperdicei as figuras de linguagem. Enfim: GASTEI TODO MEU VOCABULÁRIO! Até aquele que eu não tinha.
Nesse parágrafo eu diria do arrepio frio que me passava à espinha durante as horas perdidas em poemas e contos, do prazer macabro e gélido que me trazia. E da falta que me faz...mas,de repente, ele voltou, escrever em códigos me excita novamente. Fecho os olhos e o sinto aqui, o arrepio, deixo que ele erice cada pelo da minha coluna, sinto minha pele repuxando junto com meus lábios em um sorriso discreto, sincero.
Talvez eu ainda tenha salvação, talvez, só talvez, as palavras não tenham fugido para muito longe, e ainda exista chance de eu correr atrás delas. Pode até ser que algum dia minha poesia se torne literatura de verdade, e não seja somente esses rabiscos virtuais e sem muito sentido.
Esse sonho de criança ainda está vivo, mas tão longe, tão distante, que o arrepio vem acompanhado de olho marejados. Minha única arte é a escrita, meu único dom são as palavras, mas nunca fui suficientemente bom para mim, eu quero mais, preciso de mais. Mais inspiração, mais talento, mais qualidade, mais poesia...
Preciso de mais eu?

...esperança...

Autoconhecimento

2008-03-11T08:10:00.001-07:00

De uns anos para cá muito se tem muito falado da necessidade desse tal 'autoconhecimento'. Quem foi que nunca ouviu isso?
Em questões espirituais é necessários conhecer a alma, os pensamentos, entender das coisas superficiais às mais profundas, aquelas que ficam em nossa sombra.

Quando se fala de exercício físico, é preciso conhecer os limites do corpo: até onde eu posso ir sem me prejudicar? Quanto meu coração, pulmão, músculos agüentam? E minha cabeça, suporta esse tipo de exercício?

Em saúde é preciso conhecer o que o corpo tem em excesso e o que falta. Conhecer o histórico familiar também ajuda, pela tal da hereditariedade. Autoconhecimento na saúde auxilia na prevenção de doenças e correção de distúrbios.

Até em sexualidade é necessário o autoconhecimento, para alcançar o prazer é preciso conhecer seu corpo, vê-lo, tocá-lo, senti-lo, amá-lo.

Autoconhecimento parece ser a chave de tudo, e, na minha modesta opinião, é mesmo. Não é um processo fácil, e pode até não ser agradável, mas é recompensador. Parece um quebra-cabeça sendo montado, e a figura que se forma somos nós.

Conhecer-se poupa de uma experiência nada boa chamada decepção, quem nunca se decepcionou consigo mesmo? Quem já chegou a desrespeitar seus limites - sejam físicos, mentais, emocionais - e se machucou tanto que as cicatrizes voltimeia sangram.

Quem não se conhece sempre terá decepções consigo mesmo, sejam pequenas e bobas ou enormes frustrações. Claro que há situações [quase] impossíveis de prever, que só ali, na hora, no calor do momento tomaremos uma decisão.Um exemplo dessas situações é: Você foi seqüestrado(a) e sabe que quem fez isso irá te matar, só há uma chance de se livrar disso, matando o seqüestrador. Você o mata?

Sim, é uma situação meio 'Jogos Mortais', mas não deixa de ser uma possibilidade. Ainda mais em tempos em que ser assaltado é tão comum quanto trocar de roupa.

Outro fator importante é a auto-estima. E nós, adolescentes, sabemos bem disso! Entre as crises existenciais, as relações de amor e ódio próprio, sentimos uma necessidade ardente: o autoconhecimento. É a época em que a personalidade se forma, que nos conhecemos (ou deveríamos), que decidimos se gostamos disso tudo ou não.

Para alguns pode parecer bobo, mas a relação entre auto-estima / autoconhecimento é bem lógica, afinal como estimar algo que não conhecemos, no caso, nós mesmos. Como saber se gosto disso ou daquilo se nunca experimentei? Se conheça e se ame (ou se odeie!).

A questão que me fez escrever não foi dita ainda, eu, como boa adolescente e uma futura-possível-bruxa, sempre senti necessidade de me conhecer, de entender minha luz e minhas sombras, de entender meus muitos eus, meus vários contrastes. Meu foco sempre foi meu interior: alma, mente, coração.

Esses dias, em uma fase 'menininha', pensando em coisas como cores que combinam comigo (fisicamente), cores e truques de maquiagem para o meu rosto e coisas nesse sentido, me deparei com perguntas que me fizeram parar para pensar. Eram perguntas como: olhos pequenos ou grandes, juntos ou separados, boca bem desenhada ou sem definição, lábio superior maior ou menor, pele seca, mista ou oleosa.

Percebi uma coisa, que eu até diria ser estúpida, mas é importante. Eu, sempre tão preocupada em me conhecer, não sabia, sem olhar no espelho, o tipo dos meus olhos.

Eu sei que tenho nariz grande, boca fina, sobrancelhas vastas, olhos castanhos escuros com um desenho que gosto, mas não sabia muito mais que isso.

Parei para pensar, como posso conhecer meu interior se não sei nem como é minha 'casca'? Não sabia meu tipo de cabelo (misto), nem minha pele (também mista), e ainda não sei definir minha cor de pele, sou clara, mas não completamente branca (vide atrizes americanas rs).

Pensando nisso tudo agora, acredito o autoconhecimento deva ser de fora para dentro, mas o fora não é o mundo, mas o corpo. Conhecer o corpo pode e deve ser uma das fases do autoconhecimento.

Alguém mais espiritual poderá dizer que e o corpo morre, mas a alma não, logo ele não é você. Mas ele não morreu ainda, e saber viver o agora é importante também, conhecer-se é importante, e meu corpo, momentaneamente, sou sim!

Antes de 'me jogar' em uma meditação, vou me postar frente ao espelho e saber quem sou eu.E vocês, como lidam com essa questão de autoconhecimento?

Desculpas, Projetos e Selos!

2008-03-08T07:00:00.000-08:00

Já pedi desculpas no CriaRecria, mas nunca é demais, né? rs
Quem acompanha esse blog aqui sabe que esse ano estou cheia de projetos , e foi um desses projetos que fez com que eu me afastasse durante essa semana dos meus blogs e de comentar nos blogs que leio. Só para constar no autos, eu não tenho comentado muito, mas tenho lido, viu gente?!

Aproveito o assunto para pedir para vocês coloquem feed nos blogs!!! Eu tentei adicionar todos os da minha lista lateral (todos valem a pena, confiram!) no meu feed (é, agora eu também tenho isso rs), mas só alguns tinham, fiquei triste!

Voltando aos projetos, como foi um dos meus objetivos desse ano que me fez sumir decidi colocar aqui em que passo estou com cada um:

1. CriaRecria: Adorando ele, adorando o retorno que ele tem me dado!! Muito feliz mesmo com ele.

2. O site Batida Zero (da empresa do Alex, meu lindo) já está com o layout pronto, mas falta o conteúdo, o que acredito que faremos (eu e ele) esse final de semana. Mas quem quiser já conferir como provavelmente vai ficar e dar sua opinião, sinta-se a vontade!

3. Meu portfólio on-line! Que foi o que me prendeu esse semana, ainda faltam alguns ajustes, mas está quase pronto. Talvez eu mude as cores, e alguns detalhes, mas o layout vai ser o mesmo. E logo logo estará pronto e então, será só adicionar mais trabalhos. Mais uma vez quem quiser conferir e opinar!
Não consegui [ainda] um domínio próprio, e acabei tendo que fazer meio que nas coxas, mas estou feliz!

PS: Fazendo também o portfólio manual.

4. O blog/ site vai ter que esperar mais.

5. Com o Batida Zero e meu portfólio estou aprendendo a criar sites, pretendo fazer cursos, mas por enquanto vou me virando e aprendendo na raça, como diria meu pai.

6. Esse post também está mal escrito, mas percebam que diminuiram (um pouco..rs) os parênteses! rs

7. Em andamento! rsrs

Selos, muitos selos!

Vocês não tem noção de como estou feliz!
Durante o meu sumiço recebi nada menos que 3 selos, fora o do CriaRecria, sim! Três selos só para o Sangue, Rosas e Vinho tinto, que nem se pretende tanto...rs
Vamos aos selos:

Recebi da querida, Fabíola Weykamp, esse selo e fiquei ainda mais feliz (já estava com o último selo que ela me deu) de saber que o SRVT (Sangue, Rosas...) não sai da cabeça dela! Por dois motivos, 1. Que o dela também não sai da minha! E porque oôo cabecinha boa, gente! Leiam os textos dela e entenderão!
Repasso-o para os blogs:

- Doces Deletérios (Lizzie Pohlman)

- Templates para Você (Áurea)

- Via Paralela (Arthur Silva)

Recebi do Arthur Silva, esse selo, que também me deixou muito feliz! Ele é realmente uma mente iluminada, tanto que me assustei ao saber da 'idade' do blog dele, novissímo gente, mas com cara de gente grande! Então, não percam essa novidade virtual e confiram o Via Paralela!
Passo para os blogs:

- Epílogo (Fabíola Weykamp)

- Devaneios, Sonhos e Loucuras (Camilla)

- Aukimia (Áurea)

- Literatura Vil (Leon K.)

Recebi esse selo da Áurea, que, para quem não conhece, é uma das grandes mulheres da blogosfera (nunca sei escrever isso), com seus blogs cheio de utilidades, informações e de templates lindos. (Sim, blogS, no plural, porque ela tem blogS, rs, linkei o perfil dela para vocês poderem aproveitar todos, ok!)

Unsettled-Thoughts (*Lusinha*)

Microship (André)

Epílogo (Fabíola Weykamp)

É isso, gente! Selos agradecidos e devidamente repassados, só não deu para dar mais dos blogs 'indicados', mas confiram e verão que não recomendo nada por recomendar!

Até o próximo post!!

[EDIT] Parabéns para nós, mulheres! [/EDIT]

[EDIT 2] Só hoje percebi que não tinha linkado nem meu portfólio nem o site do Batida Zero, mas já resolvi isso e agora sim, quem quiser pode conferir! [/EDIT]

E agora, cubanitos?

2008-02-19T09:09:00.000-08:00

Nunca achei que viveria para ver isso.
Apesar de que fazendo as contas, só não veria se eu morresse muito nova, mesmo que ele morresse muito velho. Mas enfim, a questão é, alguém já pensou em Cuba sem o tio Fidel? Porque eu não.
Sinceramente nunca consegui ter uma posição definida a essa ilha do Caribe, essa coisa de não abaixar a cabeça para o Tio Sam e coisa e tal sempre me admirou, mas houve tanta coisa que também me deixou triste, que sempre fui dividida e já declarei algumas vezes que só decido se acho bom ou ruim quando eu puder ver e sentir como é por lá.

Para quem ainda não sabe, se é que alguém não sabe, Fidel renunciou a presidência depois de 49 anos no poder de Cuba, foi ontem (18/2) em uma carta publicada em jornal estatal, o Granma.

E agora, como é que fica Cuba? Bom, já se sabe que entra um novo Castro no poder, o irmão de Fidel, Raúl (sim, senhores, tem acento!), assume a presidência. E mais uma vez, sendo sincera, não entendi a coisa do Parlamento e da eleição. Não se fala em outros nomes além de Raúl, talvez porque sejam muitos nomes, ou talvez porque a eleição seja apenas para o parlamento e não para a presidência. Ah, Cuba me confunde! Se alguém souber onde encontro essas informações, eu agradeço. E antes que digam “Google”, já estou procurando lá.

O mais interessantes dessas “mudanças mundiais” são o que as pessoas [importantes] falam sobre elas, vamos ver algumas:

“Renúncia de Fidel pode ser início para democracia” diz Bush
Só falta, né? Os estadounidenses vão agora ~~tomar~~ em uma missão de paz levar a ~~guerra~~ democracia e ~~coca-cola~~ permitir o comércio com Cuba. Eu me surpreendo com a bondade do Tio Bush, ele é um anjo, gente!

"Espero que deixem Cuba tomar suas próprias decisões políticas sem interferência externa. Muito depende da atitude que os EUA tomarem", disse Davidson

Traduzindo a fala do membro da comissão multipartidária do Parlamento britânico, “Tomara que o Bush (ou o próximo presidente) não seja idiota de, novamente, achar que é o juiz do mundo e ir lá ‘salvar’ Cuba.”

"Acho que é importante o processo acontecer de uma forma mais tranqüila. O grande mito continua. Fidel é o único mito vivo da humanidade. O Brasil está satisfeito que seja assim, e não em um sistema turbulento. Eu tenho um profundo respeito ao povo cubano, que acho ser o mais politizado do mundo. Raúl está preparado", disse Lula.

Realmente, Fidel é o único mito vivo (Osama Bin Laden não conta, gente!) e, por mais erros que tenha cometido (se é que cometeu tantos assim) sempre o verei com admiração e respeito, em grande parte, por ter lutado ao lado de Che, ‘o herói socialista capitalizado’.

Agora, só nos resta esperar, e torcer para que nenhum país de primeiro mundo (quem será, né?) meter o bico onde não é chamado, que as conquistas de Fidel sejam mantidas e seus erros corrigidos!

Sua vez, o que acha de Cuba? De Fidel? E o que espera do futuro?

Carta de Fidel

Bush disse

Já a Europa

Mais um selo!

Sim! Ganhei mais um selo!! Eeee!!!
Agora foi a querida Fabíola Weykamp que me deu essa honra com o seguinte comentário:

Adoro esse blog, traz diversas informações, temas polêmicos e texto repletos de sentimentos. É um blog muito bom sim senhora!

Só tenho a agradecer! Outro selo e recebido novamente de uma pessoa que admiro muito, confiram os textos dela e deliciem-se! E claro, tem passar o selo pra frente!
Vamos lá:

*Lusinha* do Unsettled Thoughts:
Textos mais que bem escritos recheados de sentimentos e emoções! Entre e aproveite!

Thatiana do Laço do Infinito:
Blog de variedades, e isso que é o mais legal, tem dia que é sobre a vida da autora, outros notícias do mundo, dicas de livros e filmes, além de mostrar a vida de uma pessoa que trabalha embarcada (em uma plataforma do Petrobrás!). Conheça!

Vitória do Lençol de Cetim:
Contos e poesias maravilhosos e criativos, escritos de uma forma que me dá inveja rs. Precisa mais? Confira!

Pós-Carnaval e Projetos 2008

2008-02-09T03:21:00.000-08:00

Odeio sentar na frente da tela e não saber como começar, já escrevi algumas palavras, mas leio e: Shift + Home -> Delete. Agora não vou apagar não, tenho que começar de algum jeito e não gosto da tela branca!

O carnaval? Foi bom! Mudança de planos (o que é normal para gente, né, Alex?) e a via-não-tão-sacra-assim decidiu não passar por São Luis do Paraitinga, e o carnaval foi no litoral mesmo! Todos sabemos que só teve sol nos dois primeiros dias de folia, não é? Adivinhem! A gente foi para Ubachuva no domingo a tarde, quando o sol já tinha decidido não dar mais o ar de sua graça. Para ajudar, meu amor passou mal (não foi ressaca! rs). Mas fora esses detalhes, foi legal: churrasco, cerveja e baralho. Com direito a lembrar de como era jogar bola (na praia, fato inédito) e chutar o ar! E a jogar frescobol (assim que escreve isso?), claro que mais rimos do que jogamos. E eu só ca uma vez, fato inédito também!

Passou a maior festa brasileira, começou o ano! E eu começo junto! Segunda começam as aulas da faculdade, matar saudade das meninas! Eee!!!
Vi o cronograma de aulas no site, e se estiver certo, parece que só terá uma matéria legal, Redação Publicitária, mas veremos!
Comprei o caderno, avaliei a capa, as folhas, a pasta de papel dentro e o separador de matérias, me arrependi por não ter avaliado também os adesivos, mas tudo bem! É bonitinho! Só que é muito rosa!!! Eu queria um roxo com borboletas, mas tinha caveiras! Ou seja, desenhos sem nenhuma ligação! Sinceramente eu acho sem sentido, então, comprei o rosa da Capricho mesmo, meio patty, mas eu sobrevivo!
Engraçado é ver eu (18 aninhos) e minha irmã (24 aninhos) na loja escolhendo o caderno, duas crianças! rsrs..."A capa é bonita, mas a folha é muito feia!" "Tem glitter, pow!" "Esse é legal, a folha é bonita, mas olha isso, cheio de caveira, deixa quieto!". Só faltou a moça da loja pergunta, se a gente tinha certeza que tava na faculdade! Minha irmã levou um bloco de fichário do Pequeno Ponêi (que não é assim que escreve), que é muito lindo! As folhas são roxas! E um caderno das Fadas, já viram? É muito lindo, preferia sem aquele brilho todo, mas é muito lindo!

Quanto conteúdo, mais de 10 linhas para falar de caderno!

Mudando para um assunto um pouco mais...anh...sério!
Esse ano vem para mim cheio de projetos! Projetos necessários, na verdade! Vou enumerá-los.

1. O CriaRecria que já falei em outro post, um blog com templates, dicas e tutoriais - Comecei com ele no na virada do ano praticamente, e tô gostando muito! Os resultados no Google Analytics têm me agrado para esse quase um mês de vida dele!

2. O site da empresa do meu amor. Já está em andamento, mas ainda não pôr o link aqui não, porque não sei ainda se continuarei com a mesma idéia inicial.

3. Meu portfólio on-line. Preciso urgentemente de um portfólio, onde já se viu uma publicitária sem 'case'? Mas não tenho muitos trabalhos, e não gosto de fazer nas coxas! Para mim não adianta pôr alguns trabalhos mal-feitos, tem que ser bem feitinho!
E é a isso que vou me a isso dedicar também! Claro que o site do Alex vai pro portfólio e, talvez, o CriaRecria também, nem que seja só a criação da marca.
Ah, também quero um domínio meu para pôr, me recuso a colocar um portfólio no Blogspot!

4. Um site/ blog com assunto já determinado, mas que porém vou esperar mais um pouco para contar!

5. Aprender a fazer sites de verdade! Eu tenho uma noção mínima, mas eu quero saber de verdade! Vi uma seleção de uma agência esses dias e os programas era: Photoshop, Dreamweaver, Flash e Corel Draw. Tenho que aprender a mexer com eles!
O PS eu já mexo, falta os outros três (só?).

6. Criar uns posts melhores para cá, porque o postinho mal escrito esse, viu? E também parar de usar tanta pontuação ("!?!?") e menos parênteses, meu texto fica muito poluído!

7. Levar a faculdade mais a sério, muito a sério! Totalmente a sério! E me tornar uma publicitária decente!

É isso, gente, post longo e sem conteúdo, se você teve a coragem de chegar até aqui, parabéns e obrigada!

Auto-retrato da cegueira

2008-02-01T08:32:00.000-08:00

Estúpida criança desconhecida!
Sempre perdida em seus pensamentos
Tola criança silenciosa, afinal,
por que cala-se até para mim?

Pudera eu ver teus pensamentos com clareza!
Com a clareza inexata das coisas inexistentes.
Mas brinca de esconde-esconde entre as lembranças,
E de pega-pega com as tantas influências.

Ah, criança, ainda há esperança aqui,
Espero ainda descobrir o que queres.
Quem sabe até saber suas reações!
E por que de suas decisões,
E desse silêncio tímido que te recobre.

Talvez um dia, quem sabe, eu até possa
Decifrar esses tantos sentimentos que jorram de ti,
Saber com certeza se chora ou se ri,
E que motivos te trouxeram aqui.

Ah, doce criança, às vezes faz-me tanta falta,
Era tão simples quando eu era só você.
Quando só queria a casa de boneca...
E sonhávamos com o queríamos sonhar,
Sem a preocupação do realizar.
Tudo podíamos, tudo tínhamos!

Mas, e agora, como faço para te recuperar?
Para preencher esse vazio fundo em que me perco
Quando você foge de mim?
E para arrancar essas malditas rosas que teimam enraizar,
Cravando-me seus longos e quentes espinhos....

Inocente criança, você é a guardiã,
Sim, eu sei, você tem a chave,
A chave para todos esses segredos...
Mas como...como te encontrar?

Me pergunto, agora, é você?
É você que está aqui...
Quando a esperança me invade,
Quando faço graça e sorrio...
Oh, sim, bela criança dos olhos negros...
É você...

Tenho medo, minha pequena...
Medo de me perder em mim,
Medo de te perder daqui...
Medo de perder a esperança
Presente em tua lembrança...
O que eu tenho, garotinha, é medo de crescer...
E te esquecer...

Ah, minha tola criança,
Você conseguiu o que poucos podem,
Você me fez sentir os olhos marejados,
Sim, linda criança, por ti, quase...
Chorei...

(Roberta - 4/10/05)

Acho que nunca postei um poema meu nesse blog, decidi postar hoje, esse é um dos que eu mais gosto, apesar de ser meio comprido.
Vou aproveitar para atualizar algumas coisas:

1ª Atualização

Eu ganhei um selo, gente! Sim, sim, eu ganhei um selo, lá lá lá!

Para quem tá se perguntando "E daí? Grande coisa", é o primeiro selo do Sangue, Rosas e Vinho Tinto, tá? Então eu tenho direito de ficar feliz e orgulhosa!
Recebi o selo da Ana Vitória do Lençol de Cetim! Muito obrigada mesmo, moça! É uma honra recebê-lo de você, sempre admirei eu jeito de escrever desde o Doces Devaneios.

E eu repasso o selo (que elas já devem ter recebido, mas deixo como uma forma de homenagem) para:
1. Doce Deletérios
Já sou fã declarada e de carteirinha!

2. Epílogo
Que conheci a pouco tempo, mas me chamou muito a atenção! E que assim que eu tiver um tempo vou ler todos os posts do blog!

3. Florescer
Por que adoro as fotos de flores e as palavras dela!

2ª Atualização

A Ariane teve uma ótima iniciativa e criou o Observatório, onde blogs 'anônimos' (ou quase), mas que não fazem parte das listas e rankings mais comuns podem divulgar seus posts (post, gente, não blog inteiro, viu?). Aliás, o post passado tá lá! Fiquei 'pouco' feliz! rs
Como? Envie um post seu com uma frase resumindo ele, se escolhido ele fica na página inicial por 24 horas e no arquivo. Se ele receber muitos cliques nesse tempo, e for o mais clicado da semana, recebe destaque na coluna.
Não perca tempo e mande seu link!

Acho que isso, um post mais para atualizar mesmo. Já que nos próximos 4 dias acho que não vai dar para atualizar (Eee Carnaval!), eu e meu amor vamos praticamente para uma Via-Sacra (Não tão sacra assim), Ubatuba-São Luis do Paraitinga-Taubaté! (Não necessariamente nessa ordem)
Então, bom Carnaval para todo mundo, aproveitem a festa sem moderação - ou o descanso, para quem não gosta - mas moderem na bebida! Nada de volante e bebida, criançada! E muito juízo, viu?

Até semana que vem!

Melhor prevenir do que remediar!

2008-01-28T08:18:00.000-08:00

Falando de um assunto sério agora, para variar um pouco.

Vi ontem no Fantástico (~~salve a cultura inútil global!~~) uma matéria que me deixou com a sensação de estar vivendo dentro de um filme* ou livro**, ou ainda, como uma das entrevistadas comentou, de volta aos tempos da 2ª Guerra Mundial, onde o tio Hitler pintou e bordou com a vida de milhares de pessoas inocentes.

O que me chocou tanto? Foi isso:

Alguns pesquisadores brasileiros decidiram mapear o cérebro e o DNA de detentos da ~~Febem~~ Fundação Casa, para descobrir se a violência vem de algo fisiológico ou se é apenas reflexo da vivência do jovem.

A proposta gaúcha nem bem foi lançada e a polêmica já começou, a oposição acredita que isso seja falta de respeito com os jovens que não são ratos, nem macacos e que isso pode acabar originando um preconceito com algumas características, como ocorreu com as pesquisas de Cesare Lombroso.

Tirando o fato de que se fossem animais a pesquisa também não seria ética, a oposição, ao meu ver está mais que certa.

Nenhuma descoberta real ainda foi feita, mas já há várias suposições, entre elas que o cérebro da pessoa violenta tem partes atrofiadas, com tamanho menor, e isso o torna mais suscetivo aos instintos. Digamos que estejam certos, o que sinceramente acho difícil, e que a pessoa nasça com esse "sinal violento", quanto tempo demorará para que recém-nascidos passem por exames para definir seu "perfil". E as crianças que tenham isso, o que será feito com elas? Medicação, tratamento e o que mais?

Não seria essa uma nova característica, logo um novo preconceito? Uma nova eliminação nos processos seletivos escolares e profissionais?

Você pode dizer que estou olhando longe demais, que se isso acontecer demorará anos e anos, mas isso é o início de tudo, essa pesquisa e várias outras que já estão sendo feitas ou apenas planejadas.

Quantas pessoas poderão sofrer as consequências futuras dessa pesquisa? Quantas vezes ouviremos "É melhor prevenir do que remediar" quando examinarem nossos filhos, netos, bisnetos?

Os pesquisadores querem encontrar um "defeito de fábrica", quando o problema é muito mais social do que de saúde. O meio social, a família, a vivência pessoal é muito mais determinante na violência de uma pessoa, claro, que a natureza conta também, mas não é um fator único e, talvez conte menos do que o resto.

Só que se eles encontrarem uma diferenciação, algo que os violentos tenham mais, pode ter certeza que todo resto deixará de contar, e apenas o físico contará. As pessoas com esse "sinal" serão excluídas, de várias formas, tachados de criminosos antes de qualquer crime, e recebendo esse tipo de tratamento se revoltarão e talvez se tornem realmente violentos, "comprovando" a tese.

Nunca fui muito boa em textos sérios, mas é isso, tentei, agora é sua vez: O que acha do mapeamento do cérebro e DNA de criminosos?

* Gattaca – A Experiência Genética, de Andrew Niccol (1997)

** Admirável Mundo Novo

Veja a notícia - Fantástico (27/01/08)

[EDIT] Acabei de lembrar que o Fantástico fez uma enquete, se deveria ou não fazer a pesquisa, 90% dos votos foi para SIM. [/EDIT]

Tentada Para Matar (ou Morrer)

2008-01-15T09:52:00.000-08:00

Mês após ela volta para me atormentar, vem sutilmente, não se deixa notar. E pouco a pouco toma conta de mim, do meu corpo, da minha cabeça e, claro, dos meus hormônios!

Sinto uma raiva quase que insuportável, por motivos estúpidos, e minutos depois desato em lágrimas. É sempre assim, uma semana inteira em que as lágrimas ficam fáceis, os olhos pesados e, eu, perturbada.

No verão sempre é pior, o calor me faz suar e ela me faz sentir ondas de ódio. Minha pele quente lhe incomoda, minhas roupas, meu cabelo na nuca, meus movimentos, tudo a incomoda! Conseqüentemente me incomoda! Mas não é um incômodo qualquer, é o pior que uma mulher pode sentir!

A falta de apetite reveza com a fome insáciavel, o desejo perturbador por doces. E logo depois por salgado e, mais doce, por favor! E no dia seguinte, cadê o apetite? No meio do dia, volta a fome. Coitadas das que tem tendência a engordar!

Se alguém olha torto, quero esganar. Se alguém pisa no calo, quero retalhar. Se alguém fala um pouco mais alto, caio em lágrimas! Cinco minutos de ódio, cinco minutos de choro, alguns dias de desespero.

Ela é um amplificador, uma potência, tornando tudo muito maior do que o normal, aumentando cada minúsculo sentimento em uma explosão de sensações. É uma faísca, que acende a dinamite.

O que me incomoda passa a me irritar como a pior coisa do mundo. O que não é o melhor passa a ser intolerável, e o que é melhor passa a ser duvidoso.

Nessa época já não sei de mim, tudo fica mais confuso, não sei responder se sou eu ou se é ela! E quem consegue? Com uma bomba preste a explodir dentro...dentro do útero? Da cabeça? Do coração? Sei lá...

Mesmo assim, mesmo com essa coisa que volta a atormentar todos os meses, vou ter que tomar uma decisão. Não só por mim, mas principalmente para não fazer ele passar por isso de novo, muito menos todo mês. E se vai ter que ser com uma bomba prestes a explodir no meu corpo, que seja, eu me viro. Vamos lá. Vamos pensar...E entre lágrimas e explosões eu tento pensar.

Ainda bem que ela passa, a cólica vem, passa também, e finalmente, vem o sangue. E então, só mês que vem.

Apesar de tudo isso, apesar de volta e meia eu dizer que na próxima vida venho homem, de não entender o que nós mulheres fizemos de tão errado para passar por isso (todo mês), eu amo essa coisa de ser mulher! E você, como lida com isso? Com a TPM, com as cólicas, com a complicação de ser mulher?

2008 veio mesmo...

2008-01-07T15:05:00.000-08:00

...e veio com tudo para mim!
Desculpem a demora para postar, mas essa época de festas tava complicada e para piorar (ou melhorar) eu decidi fazer um site/ blog de “utilidades bloguísticas”! Ainda não está com o conteúdo completo, bem na verdade nunca estará, já que estará sempre sendo atualizado, mas quem quiser conferir já CriaRecria.

Minha virada foi muito boa, bem melhor do que esperava! E completamente diferente do ano passado, quando o Alex decidiu passar longe de mim, o que ainda hoje, escrevendo esse post, me deixa indignada. Mas esse ele passou ao meu lado, e talvez por isso tenha sido tão bom, um dos melhores se não o melhor.

Com direito a violão, smirnoff ice e muito risada...e o melhor de tudo, bem pertinho do mar. E não, não estava lotado como eu temia – temor, aliás, que quase fez com o que eu não fosse – apesar de na hora da volta o trânsito estar um pouco complicado e o carro não ajudar muito, mas deu tudo certo e, na verdade, eu nem me estressei.Foi muito bom receber 2008 ao lado de Yemanjá, e senti-la tão próxima. Era como estar no meio de seres mágicos, Hecate, claro, como a ótima mãe que me é, também estava comigo! E acho que eu nunca me senti tão próxima desse mundo paralelo e com tanta vontade de rezar, de me jogar de cabeça na magia.E foi assim, basicamente, que 2008 chegou para mim: dançando, orando, sorrindo/ rindo. Espero que o resto do ano seja assim também! Para todos nós!

Eu que achei que depois do Reveillon (que eu nunca sei escrever) tudo ia ficar mais sossegado me enganei redondamente, esse fim de semana foi a festa de aniversário de 10 anos do meu priminho em uma chácara, e aqui estou eu, com a cara vermelha e dolorida porque não queria sair da piscina e esqueci de passar protetor. Use filtro solar! E hoje, que era o aniversário mesmo, teve mais um bolo na casa da minha tia, sem piscina, mas com guerra de mamona, que não me deixou marcas, mas tem duas marcas roxas nas costas da minha irmã! Rsrs

Que delícia ser criança!

Ainda hoje, meu pai, que é diretor da rede pública, passou para supervisão. Só que vai trabalhar na cidade vizinha (a que eu estudo e onde o Alex mora), e vai alugar uma casa lá, provavelmente vou para lá também!

Estranho que falei tanto por aqui de parar e refletir, de digerir e tals, mas foi só dia 4 que reparei que não tinha feito isso! Mas já fiz, com muito remorso pela demora, mas fiz e tô fazendo. E você, já fez?

Acho que por enquanto é só! Um post só para marcar presença e contar as novidades, tentarei fazer com que o próximo tenha conteúdo.

Beijos! E que 2008 seja maravilhoso para vocês como está sendo para mim!

PS: Lizzie, desculpe mesmo a demora...como você viu, não foi de propósito! Ótimo 2008, querida!

Declarando aos quatro ventos e aos sete mares...

2007-12-27T16:21:00.000-08:00

Como eu disse no outro post uso essa data para refletir sobre o ano, sobre o que passou, sobre o que aconteceu. Teve uma certa pessoa que já apareceu faz um tempo (2005, para ser mais precisa) e que cada vez mais eu tenho certeza que é o que quero, mesmo que certas vezes minha cabeça fique confusa sobre isso. Então, como não tenho grana para o merecido presente, fica uma homenagem, uma singela e simples declaração para aquele que tantas vezes me ajudou, que tantas outra me agüentou...

Vamos ao que interessa:

E lá se vai mais um ano ao lado dessa pessoa que eu tanto amo. Que tanto pega no meu pé, muitas vezes me irrita, mas que acima de tudo, me cativa e me faz sorrir. Alex, eu te amo muito, apesar das brigas, das minhas próprias complicações nunca se esqueça disso! E que 2008 seja tão maravilhoso para gente como 2007, e que cada vez mais aprendamos a conviver, a respeitar nossas diferenças e, que cresçamos juntos. Que sigamos juntos nos caminhos que escolhemos sempre! E que 2008 nos traga ainda mais amor, carinho, companheirismo, confiança e paixão! Te amo, meu anjo!
Que esse ano que se aproxima traga mais conquistas para nós, como casal, como profissionais, como amigos, como amantes!
Você sabe que eu te amo, sabe o quanto torço por você (afinal, quero uma marido rico huauha), e eu sei que cada vez mais festas aparecerão, que a Batida Zero se tornará uma empresa conhecida e reconhecida, e que você vai tocar em Ibiza (Não em 2008, não se anime! rs).
Vida, eu te amo! Te amo demais e não sei mais como te mostrar isso aqui! Então, beijos e feliz 2008 para nós!

"As palavras são concretas demais para definir o abstrato amor!"

“O tempo não pára...”

2007-12-22T07:40:00.000-08:00

Não mesmo, Cazuza! Não só não pára como passa a cada ano mais rápido! Parece que foi mês passado que eu estava chorando no Ano Novo, mas já faz quase 12 meses!
Será que quanto mais velha eu fico mais rápido o tempo passa? Se for daqui uns 5 anos o ano vai passar como um dia... Já não basta a vida ser curta, tem que ser também rápida?
Bom, não é hora de discutir com a vida, mas de conversar com ela...parar, sentar e refletir sobre o que passou, sobre o que virá. Corrigir os erros, continuar com os acertos, mudar o que não se gosta. Não vou definir metas (não as cumpriria mesmo), só vou pensar em tudo que foi, mais uma vez digerir o aprendizado...que esse ano foi muito.
Muita coisa mudou, muito está mudando, eu mudei, as pessoas mudaram, sumiram, eu sumi. Acho que esse foi o primeiro ano de uma vida de verdade. Bom, eu quero é mais!
Vou aproveitar esse final de ano para por de lado o relógio, esquecer as horas e, simplesmente, VIVER!

Citando [e adaptando] um ator que não lembro o nome:

“Para você que está bem que o Natal seja muito feliz e o que 2008 continue trazendo coisas boas! Para você que está mal, passando por uma fase difícil, lembre-se que essa época é um recomeço, hora de terminar o ano e também o que não foi bom e começar tudo de novo. Que 2008 traga coisas novas e muita felicidade!”

E um texto que na passagem de 2005/ 2006 já postei em outro blog meu, mas continua sendo um texto mais que perfeito!

Ano Novo - não sei o nome original

Carlos Drummond de Andrade

Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial.

Industrializou a esperança,
fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano
se cansar e entregar os pontos.

Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez,
com outro número e outra vontade de acreditar
que daqui pra diante vai ser diferente.

Para você,
Desejo o sonho realizado.
O amor esperado.
A esperança renovada.

Para você,
Desejo todas as cores desta vida.
Todas as alegrias que puder sorrir.

Para você neste novo ano,
Desejo que os amigos sejam mais cúmplices,
Que sua família esteja mais unida,
Que sua vida seja mais bem vivida.

Gostaria de lhe desejar tantas coisas...
Mas nada seria suficiente...

Então, desejo apenas que você tenha muitos desejos.
Desejos grandes... e que eles possam te mover a cada minuto,
ao rumo da sua FELICIDADE !!! ?

Faço das palavras de Drummond as minhas (quem me dera fossem!) e esses são meus desejos para todos os que aqui passarem – e que não passarem também!!
E lá vou eu agora: fazer unha, depilação, sobrancelha e essas coisas de mulherzinha!

Beijos e até o ano que vem!

PS: Desculpem o post mal escrito!

Liberte-se! Pense...

2007-12-05T18:40:00.000-08:00

Hoje vim com essa frase da cabeça no ônibus de volta para casa.

Quantas vezes você já se sentiu preso por uma maneira de pensar, por um conceito tão firmemente formado em sua cabeça que não conseguia ver outras possibilidades, não havia nem mesmo uma cogitação de outras hipóteses. Muitas vezes? Algumas? Sempre?

Nesse momento poderia dizer para você mesmo se tem algum conceito assim ai? Seja um conceito religioso, político, social, pessoal...qualquer tipo de conceito. Eu sempre topo com esses tipos de conceitos em mim, só percebo quando paro e penso:

“Calma, quem foi que disse que é assim? Por que é assim? Desde quando? Por que nunca pensei de outra maneira?”.

Acho que o mais recente foi sobre magia, conversando com uma amiga sobre a representação dos quatro elementos, ela me perguntou:

“Por que o sal é Terra, ele não vem da água?”.

Então, essa que vos fala, parou, pensou e disse

"Putz, é mesmo! Por que?”.

Corri então para o Deus Supremo da Informação: Google. Descobri que é assim porque a terra é feita basicamente de sais minerais. Simples, não? E eu não sabia, mas sempre disse que o sal representava a Terra.
Fico aqui pensando, quantas coisas perdemos de saber por comodidade, pelo costume de aceitar tudo pronto, por, até mesmo por achar, inconscientemente, que está certo e pronto. Imagine, quantos conceitos errados estão impregnados em nós por esses mesmos motivos! Para mim é, de certa forma, assustador isso. Sinto-me estúpida, como um cavalo que só vê o que está à frente, uma linha reta sem sentido! Eu quero mais, quero a panorâmica! E você? Enxerga todo o quadro?!

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Só hoje descobri que o Blogger não tem resposta ao comentário (se tem não achei!) - Alguém sabe como posso mudar isso? Só com o Haloscan msm?
Por isso vou responder ao comentários aqui, no post mesmo!

Batida Zero (Alex!): É isso mesmo, vida. 'Neném' e tantas outras palavras que não sabemos o significado real! - Para quem não sabe 'neném' é 'sujo' em tupi-guarani...uhum, isso mesmo, quando você chamava aquela coisinha fofo de neném, estava na verdade, chamando de sujo!

Gioconda: São mágicos mesmo, incomodam um pouco, mas o saber liberta! rs Bjs

*Lusinha*: Acho que abrir a cabeça sempre ajuda, em todas as situações, mas nem sempre é fácil! Bjs

Vitória Hellsing: O problema é quando não percebemos que estamos acomodados!

Carol_0205: Verdade! Saber parece um vício! E cada detalhe novo é uma dose a mais, que nos obriga a sempre querer mais, saber mais! Depois que se está nisso, mesmo que se queira, é difícil, se não impossível, ignorar! Bjos

Tathiana: Se você tem consciência disso é porque já está livre para pensar rsrs!! Bjos!

Dádivas de ser pobre...

2007-11-26T19:03:00.000-08:00

Moro em uma cidade e estudo em outra, todo dia encaro 1 hora e meia de viagem de ônibus e outra de volta. Não sou a única que faço isso, e tem gente que ainda trabalha! Mas a questão não é essa...
Hoje quase chegando na cidade que estudo, começou a chover. Uma chuva fina, calma, um pouco mais que um sereno. Quando chegou no centro da cidade é que começou a descer água mesmo, um pouco menos que uma tempestade! Chuva com vento e tal.
Na hora de descer no meu ponto, a chuva continuava feia! Esqueci a sombrinha que [quase] sempre levo, e tava com meu all star com sistema de ventilação (sim, um enorme furo no calcanhar!). Ainda bem que tinha uma conhecida com boas intenções e uma sombrinha – que protegeu [quase] toda a região superior do meu corpo!
E para sair do ponto? As ruas estavam com poças com uns 10 cm de água. Não é muito, mas quando se está com um all star com a ventilação isso é muito!
Conseguimos passar pela primeira fase! Mas percebemos que o vento, em várias direções, e as poças não iam ajudar muito, e claro que havia o risco das pessoas mais afortunadas (com carro) passassem e nos molhassem. Decidimos eu, a alma boa com sombrinha e uma outra companheira de aventuras que era melhor esperar um pouco, era cedo para aula mesmo!
E claro que na espera, demos boas gargalhadas! Rumo a faculdade novamente, com mais gargalhadas! Chegando na sala, mais gargalhada e uma prova ‘suave’ de Teoria da Comunicação, que tentei adiar declarando calamidade pública e roupas [e all stars] molhadas [os]!
Meu moletom ficou encharcado, meu pé nem se fala, meu jeans parecia manchado do joelho para baixo (E como jeans pesa!). Os óculos tirei para parar de ouvir o ‘crássico’: “Não tem pára-brisa, não?”. Nem pára-chuva, querido! Infelizmente.
E o que ser pobre tem a ver com tudo isso?
Simples! Se eu fosse rica não andaria de ônibus, nunca tomaria chuva, logo não emprestaria sombrinha! E me digam, como é que eu ia dar risada dessas coisas? Onde que ficariam as [des]aventuras da vida?
Ah, e se eu fosse rica não teria um all star furado que se encheria de água e me deixaria sentindo Jesus Cristo, andando sobre águas! Fazia splish splash a cada passo...
E o principal, não teria esse post...

OBS: Também não teria essa cólica que está começando agora!

Eis eu aqui!

2007-11-16T14:29:00.000-08:00

...digerindo a aprendizagem...

Mais uma vez depois de muito tempo, volto eu!

Estou de volta a casa de meus pais...(ou seria ainda minha casa? Já não sei...)
Triste, sim...com saudades da minha casa e do meu amor (Mas a gente se vira, né, vida?). Mas apesar dos pesares não acho que voltei a estaca zero, acho que fui e dei minha cara a tapa, e levei muito (alguns até literalmente!). Agora volto para cá para digerir esse ano todo de coisas novas, para ver se consigo fazer aquela coisa que chamam, como é mesmo? Crescer!
Foi tudo uma aprendizagem, e vou tentar usar essa lição da melhor maneira possível. E quem dá próxima vez eu saio daqui com experiência além da coragem, e ai sim, eu vou para ficar!

Acho que é isso, por enquanto! Agora vou mudar a cara do blog, para mais essa nova fase (essa mais de transição)...e parar de falar (muito) de mim por aqui!

Começando pela citação:

Antiga: "A diferença entre o veneno e o remédio é a dose" (Dito Popular)
Nova: "Em relação a nós próprios devemos ser 'insaciáveis na aprendizagem' e em relação aos outros, 'insaciáveis no ensino'." (Mao Tse Tung)

Sempre aprendendo e tentando ensinar!

Tá, e agora?

2007-08-31T12:49:00.000-07:00

É mais ou menos assim que eu me sinto por dentro!

Foto de Sebastião Salgado

Quanto tempo não passo por aqui, tanto que não sei por onde começar...

Ando tão confusa com tudo, tão confusa com a vida, com o sentido dela. Com o mundo e as pessoas...comigo mesmo....

Eu queria conseguir viver a vida sem pensar em porquê o faço, sem questionar tanto por que as coisas são como são.

Queria aceitar que as coisas só são...
Tanta coisa aconteceu desde a última vez, vou fazer uma lista breve, depois entro em mais detalhes de alguns tópicos.

- Saí da loja. Não, não fui mandada embora...mudei de serviço, sai por que quis, e sai com boas recomendações.

- Estou cuidando da minha afilhada até conseguir algo melhor. Não é um serviço oficial, mas está melhor do que era na loja e tecnicamente o salário é o mesmo.

- Fiz uma entrevista de emprego em uma agência de publicidade, não consegui, mas foi muito bom falar com o povo da área!

- Hoje fiz uma "entrevista" para um estágio de marketing, e fiquei meio puta com a tal da entrevista. A moça fez eu sair da minha casa e me dirigir até o local para perguntar se eu sabia de computador e a onde eu já tinha trabalhado (No currículo estão meus serviços e meu curso de informática!). E ela não perguntou mais nada, acho que só queria ver minha cara! Disse que tinha mais duas selecionadas e que retorna segunda ou terça. Sinceramente, acho falta de consideração!

- O Alex (meu amor) criou uma empresa de Eventos (Batida Zero), e começou bem! Está indo tocar em umas festas e já comprou bastante coisa! E claro que eu vou junto, por que não vou deixar meu namorado sozinho em balada nunca! (Ciumenta, eu?)

- As aulas da faculdade voltaram. Estou tendo aulas de fotografia! E não tenho aulas as sextas...aff...revoltada com isso, mas em outro post explico melhor...

Acho que esse é um resumão do que tem acontecido. Fora os problemas com a mulher que me aluga a casa, que acha que eu sou trouxa! Mas vou ver se agora consigo postar mais e deixar alguma alma que ainda queira passar por aqui a par dos acontecimentos!

Bom, vou indo! Vou ver se aqui da faculdade consigo passar no cantinho de todo mundo!

Beijos e até outro post que espero que não demore muito!

Mudando mais e mais...

2007-06-29T15:39:00.001-07:00

Cada dia mais, cada momento mais...

Cada hora que eu paro e penso vejo que estou mudando mais um pouquinho...espero que seja para melhor.

Agora a mudança principal (que eu estou percebendo) é no campo espiritual "O felino vem embora e o ser de contrastes vem a tona"...como se eu já não fosse cheia de contrastes demais! Rs...mas não estou achando ruim não, gostei bastante...vou sentir falta dela, mas já adoro ele!

Ninguém tá entendendo? Acho que tem coisas que é melhor deixar assim...

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O trabalho vai indo bem, recebi elogios dos clientes e parabéns da chefia (será que eu fiquei feliz! rs)...também levei alguns xingos (do outro chefe...são dois), mas tudo bem...todo mundo tem deslizes...

Férias da facu! Graças aos Deuses passei em todos as matérias!

Bom é isso...só para informar mesmo! Vou ver se agora consigo postar mais!

Beijos e obrigada pela torcida de todos!

Desabrochando

2007-06-03T14:08:00.000-07:00

Trabalho, almoço, trabalho, faculdade, limpar MINHA casa e um pouquinho de Alex no meio disso tudo.
É assim que minha rotina tem sido nos últimos dias: puxada, cansativa e recompensadora. Afinal, do que que eu posso reclamar? Fui eu que quis isso, e apesar de não ser fácil é gostoso me sentir crescendo, aprendendo, vivendo...
Já bateu o desespero, a sensação de que eu não ia agüentar...mas o Alex do lado me dizendo o quanto tava orgulhoso me ajudou muito, conseguir resolver a questão da casa (sim, morando sozinha) também foi um alívio.
E agora aqui estou eu...morando sozinha, estudando e trabalhando...é sim, estou orgulhosa de mim também. Ainda tenho medo de não suportar, medo de ter dado um passo maior que a perna...vai ser um tombo daqueles, mas não adianta ficar pensando nisso, tenho que fazer o máximo, eu sei que se conseguir vai ser uma experiência maravilhosa (já está sendo) e que vai me dar auto-confiança, que vai me ajudar muito mais para frente...por isso vou até o final dela, tentando extrair o máximo de aprendizagem possível
Bom, como vocês perceberam consegui uma casa (com ajuda dos meus pais claro) e agora to tentando manter tudo isso!
Só tenho a agradecer ao meu pai, meus tios e minha prima e claro, meu namorado. Sem eles eu não ia agüentar mesmo, e já estão colocados na minha lista de dívidas eternas.
Ahh, vou ser madrinha da filha da minha prima, é a bebê mais fofa e linda que eu já vi! Quando der eu posto fotos dela!
Bom, é isso...tenho que ir, tempo cada vez mais curto! Durante a semana vou tentar passar no blog de todo mundo.

Até!

PS: Atualizei a citação! A antiga era "Tudo é uma loucura ou sonho no começo. Nada do que o homem fez no mundo teve início de outra maneira - mas já tantos sonhos se realizaram que não temos o direito de duvidar de nenhum" Monteiro Lobato

Vontade de criar!

Uma a menos na estátista de desemprego

2007-05-13T17:06:00.000-07:00

Sim, sim! Empregada...( ha mais de uma semana) contrato de um ano! E um salário de 350, não é muito... mas dá para eu me virar com ajuda dos meus pais!
Desculpem a demora em trazer notícias, realmente, sem tempo. Esse post vai ser, provavelmente, publicado pelo Alex, meu namorado...porque daqui da faculdade (Escrevendo daqui) não consigo logar.
Agora a correria está sendo atrás de casa, tô ficando

p.s. by namorado da rô: p/ quem num conheçe essa imagem isso na verdade é um quadro, quer dizer é o quadro mais caro jah vendido no mundo, é de Jackson Pollock, chama-se The Number Five e foi vendido por 140 milhões de doletas

Independência financeira...

2007-04-29T13:54:00.000-07:00

E como eu imaginei todas as várias idéias da minha cabeça não vão poder sair dela, pelo menos por um tempo...mas é por um bom motivo!
Consegui uma oportunidade de emprego, fiquei essa semana de experiência e acho que amanhã talvez consiga fechar contrato. Mas vai depender do salário que eles me oferecerem (se oferecerem, né...), porque como não é na cidade que meus pais moram para mim não vai valer a pena se eu não conseguir me manter (Aluguel, comida, roupa...); então preciso pelo menos de uma salário mínimo, espero que me ofereçam isso!
Se conseguir mesmo vou ficar completamente sem tempo: trabalhando durante o dia, estudando a noite e aproveitando as pequenas folgas para os trabalhos da faculdade.

Post mais informativo que qualquer outra coisa, e por favor, torçam por
mim!!
E no próximo eu conto a história do meu segundo dia de experiência no
serviço e a cliente louca que eu tive que atender.
É isso...

Beijos

Sonho "estadounidense"

2007-04-19T12:00:00.000-07:00

Clique na imagem para saber mais
Antes que os "pró-estadosunidos" reclamem que eu sou só mais uma "anti-estadosunidos" que aproveita qualquer brecha para criticar a tão "amada nação norte-americana" deixo claro que sim, vou aproveitar, mas não é a nação que me incomoda, é o governo que se acha livre para fazer o que quiser, o nariz empinado dos governantes e a pré-potência dos mesmos. Nada tenho contra [a maioria] do povo deles, tenho mais problemas com alguns "pró-estodosunidos" do que com os estados-unidenses realmente. Explicada minha posição, vamos em frente.Os mesmos governantes que empinam o nariz e fazem cara de nojo para nós, pobres do 3º mundo, que se dizem os "Embaixadores da Paz", Senhores do Universo! Que enchem o peito para lembrar que são de um país desenvolvido, 1º mundo, herói de todo país emergente, sonho de consumo dos menos favorecidos, o país perfeito!Tão perfeito que pressiona tanto seus jovens a ponto de que eles querem matar pessoas, tão perfeito que comprar armas é tão simples que esses jovens matam outras pessoas.Agora, podem gritar "O último assassino não era americano!". Não, realmente não era, mas se mudou para os Eua há 15 anos, e de alguma forma a sociedade o pressionou de tal forma que ele fez o que fez. Não quero fazê-lo de vítima, dizer que não tem culpa, mas não é hora de procurar a raiz do problema, aliás, não era dos senhores perfeitinhos perceberem que há um problema!? Columbine (assassinos americanos) não foi trágico o suficiente para que já tivessem feito isso? E aos que reclamam que eu não devia perder tempo criticando os Estados Unidos da América, e devia me preocupar com o meu país que já tem milhares de problemas, eu respondo: talvez, talvez eu devesse me preocupar mais com o Brasil, mas se nós, como a maioria dos países emergentes - e não me orgulho nada disso - tentamos seguir os passos dos Eua, imitar o estilo de vida deles, imitar a sociedade americana, será que não estaríamos na verdade caminhando para as mesmas tragédias que acontecem por lá? Será que daqui a algum tempo, além de um crime mais organizado que a polícia, de policiais mal pagos e corruptos, de uma política suja e vergonhosa, traficantes em portas de escolas, coisas que os tão perfeitos Eua também conseguiram antes de nós. Não teremos também jovens sendo os protagonistas de histórias de sangue?Antes de tentarmos nos espelhar em alguém não seria melhor ver os problemas que seriam importados com isso? Nós vemos os erros deles e mesmo assim tentamos seguir um padrão de vida norte-americana, então, não estaríamos errando em dobro?Por que não seguimos nossos próprios passos, não fazemos nossos caminhos? Não tentamos por nós mesmos? Mesmo porque nossos problemas podem até ser em certos pontos parecidos com os deles, mas são diferentes, com causas e conseqüências diferentes. Desenvolvimento, crescimento é maravilhoso, mas de nada adianta se isso só acontecer em tecnologia e economia, o social tem que acompanhar. Se o povo evolui e cresce o crescimento do país é conseqüência, se o país cresce antes do povo os ricos ficam mais ricos e os pobres mais pobres.Vale a pena importar o sonho americano?

Respostas aos comentários:

Angra: É isso mesmo, acho que é a mania de sonhar com que está longe. Alguns idealizam e outros fazem ao contrário. Acho que é uma forma de pré-conceito!

O Anarquia: Não achei a música! Nem a letra dela! Tem certeza que o nome é esse!?

Márcia: Não só nossos jovens, como também de outros países...é triste!

Luisa: O bom do mundo é que cada um pode ter sua opinião, até discutir o assunto, e ninguém precisa concordar com ninguém. O problema que eu disse que tenho com alguns "pró-Eua" é o mesmo que tenho com tantas outras pessoas, o problema é a falta de respeito. Cada um com sua opinião e respeito...

2007-04-18T14:37:00.000-07:00

E depois de muito (muito mesmo) apanhar desse "Novo Blogger" que eu só descobri que tinha mudado quando já tinha feito a conta e começado a fuçar, depois de procurar jeitos de personalizar meu blog achando que ia ser impossível sem conhecimento dessa linguagem que nem lembro qual é! Aqui estou eu! Com um blog parcialmente personalizado (Agradecimentos especiais ao Templates para Novo Blogger que além de disponibilizar vários templates permite e explica mudanças neles...ou seja estou aqui graças a eles!) voltando para o mundo bloggeiro - espero que agora eu consiga atualizar mais constatemente. Abandonei um blog que eu adorava (Vivendo e Aprendendo?) por não conseguir modificá-lo - de tanto que eu gostava não consegui mudar o layout - e criei esse aqui!
Blog novo é sempre uma beleza, a gente fica com milhões de idéia na cabeça, centenas de "projetos de post", mas na hora mesmo some tudo! De qualquer forma estou otimista o que podem ver pela citação ai do lado! Espero que esse sonho se torne realidade!
E o primeiro post vai ficando por aqui...se alguém passar comente! Me diga o que achou dde tudo o que podia melhorar, o que podia ter e se possível, como arrumar o tamanho do título ali do lado! Risos...
É isso...fui!